Игорь Логинов, 55 - 19 октября 2015 16:00

Способ первый: Знакомство в супермаркете

Как бы мы, девочки, ни были ужасно заняты на работе, зуб даю - мы все до одной едим! Значит, ходим за едой в магазины. Так вот: августовский мужик отлично клюет на арбуз!

Форма вашей одежды - повседневная, но очень трогательная. Подойдёт лёгкое платье в мелкий цветочек, босоножки на маленьком каблучке с беззащитно выглядывающими пальчиками. Очень натуральный макияж, но очень длинные ресницы. Эдакая нимфа. Но разве такое воздушное существо может само выбрать вкусный и сочный арбуз?

Так что: мечтательно ждем мужчину у развала арбузов. Одинокий мужчина, он вот какой: без списка продуктов в руке, без тележки. С какой-нибудь упаковкой салата готового, сырной нарезки и, может быть, бутылкой хорошего вина. Увидели - бросаем наживку. Голосом томным, слегка растерянным, ресницами хлопая, заглядывая в глаза, шепчете: - Простите, вы не поможете мне выбрать вкусный арбуз? Совсем ничего в них не понимаю.

Если мужик после этого не бросится помогать, то это и не мужик был, а инфузория туфелька в штанах. Дальше дело техники: пара комплиментов, намёк, что этот одурительно вкусный арбуз, который он выбрал, очень тяжёл, и вот уже мужчина провожает ваш арбуз и вас заодно до кассы, а затем до квартиры. Арбуз подают холодным. Мужчину берем тёпленьким!


Способ второй: Знакомство в лесу

Все эти "подцепить богача на выставке Millionaire Fair" - прошлый век. Во-первых, её отменили за долги. Во-вторых, на всех полусветских мероприятиях рыскают профессиональные охотницы, а значит - высокая конкуренция. У меня есть предложение лучше - знакомство в лесу!

Итак, после дождичка в четверг, в милых резиновых сапожках, с косыночкой на голове и лукошком в руках вы отправляетесь в лес за грибами. Но исключительно в правильный лес! Для москвичек он, например - в Барвихе или Ватутинках. Сначала набираете в корзинку поганок, потом по-честному теряетесь в трёх соснах, садитесь на пенёчек и ждёте.

Нам нужен дедушка! Как только видите премилого старичка - бросайтесь к нему. Ваш small talk: "- Ой, а где вы столько набрали? Ой, а как вот этот называется? Ой, а у меня хорошие грибы?" Если у дедушки грибов нет: "- Неурожай в этом году! Ой, а я потерялась немного, в какую сторону мне к дороге?" Дедушки в память о былом ого-го всегда рады поболтать с очаровательной девушкой.

Сейчас вы начнете сердиться. А принц-то, мол, где. Девочки, не тупите: наш старичок - чей-то папа, дедушка и дядя. А один из его сыновей или внуков наверняка не женат или встречается с гадкой размалеванной девкой - а вы-то добрая. Милая. Грибы любите. И вот вы уже пьете чай со старичком в трёхэтажных хоромах дедушки, а там - мужчина. Мини-олигарх. Ваш принц. А вы уже накоротке с его родственниками. Тут и до брака рукой подать.


Способ третий: Знакомство в книжном магазине

Для тех, кто любит интеллигентов, отлично подойдет знакомство в книжном магазине.Из московских - "Книги" на Никольской. А в магазине рекомендую стенды с фотокнигами, путеводителями и всякими заумными "как это сделано".

Мозьмём, к примеру, путеводители: он задумчиво крутит в руках путеводитель в ту самую Тоскану, в которой вы - совершенно случайно - бывали. Переходим в нападение: "- Ой, вы собираетесь в Тоскану? Там замечательно, обязательно посмотрите витражи в Basilica di Santa. и попробуйте домашнего вина у Анонио с улицы Grimaldi."

Да не так важно, что вы там несёте, на самом деле. Главное - голос ваш томен от воспоминаний, губа закушена, и при этом вы искренне хотите ему помочь! Если он не взял у вас телефон сразу же - уходите. Медленно. Очень медленно. Чтобы он успел вас догнать и пригласить в ближайшее кафе! Фокус можно проделать несколько раз до победного конца. Но! Следите, чтоб посетители успели смениться.


Способ четвёртый: Знакомство на улице

Предпоследний способ, учтите, самый сложный! Случайно, но очень вовремя нужно сломать каблук. Серьёзно, я ломала их трижды и каждый раз картинно почти-что-падала. Кстати, вообще-то равновесие я держу идеально. Но ещё очень быстро соображаю при виде хорошего экземпляра мужчины. Поэтому падала почти-что-ему на руки. Отлично подойдёт какой-нибудь Третьяковский проезд: мужчины - высшего сорта, купить новые туфли он вам сможет тут же.

Но тут мало упасть. Непременно нужна абсолютная беспомощность и отчаяние в глазах.
Ах, как же я домой доеду?! - произносите вы ровно в том момент, когда он уже бросился вам на помощь, уже нежно поддерживает под локоть. Заглядываете ему в глаза с растерянной полуулыбкой, шепчете: Спасибо, - даром что пока не за что.

Всё, дело сделано. Принц непременно начинает вас спасать. В ход могут пойти разные методы: отвезти вас домой на своей машине или на такси. Мне пару раз покупали туфли, а потом вели ужинать, а потом гуляли, а на следующий день рвались починить розетку. Понимаете, если у женщины ломаются каблуки, ей непременно нужна помощь!

Способ работает безотказно. Но увы, не всегда можно рассчитать тот самый момент, когда этот каблук желает сломаться. Носите каблуки потоньше.


Способ пятый: Повсюду

Ага, все уже рыдать готовы от этой фразы. Но повторю еще раз. Знакомиться можно и нужно - везде, везде! Я как-то раз кидалась в дайвингистов камушками с берега, мешали, подлецы резиновые, купаться. Один вынырнул с воплем "девушка, ну зачем в голову камни-то кидать?!". Два года длился наш роман. Этот бы не понравился - другой вынырнул, они обычно косяками плавают.


Так вот когда я решу таки проводить тренинг по знакомствам, всё, что я скажу несчастным страдалицам, с которыми никто годами не знакомится - "Помоги им! Улыбнись им! Улыбнись как в последний раз!". Я буду брать за этот совет всего пятьдесят баксов - и осчастливлю тысячи женщин, котор

• 
• 
•