Фея Крестная, 45 - 31 октября 2015 00:58

Этажом ниже нас живет красивая пара. Мужика бы я сразу выебала, бабу бы сначала отмыла, подстригла, покрасила бы корни, переодела, выщипала брови, сделала бы мезотерапию, отправила бы в спортзал. И выкинула бы нахуй. Бабы в моих историях вообще не нужны, не люблю я их, давно вам не напоминала. Нет, Лёву люблю, но только ее и все, точка. Кстати мася где ты. Давай поебемся. Каждая в своей койке и со своим мужем. Если тебе еще не надоело.

Мужик скрипит балконной дверью на наш секс. Курить стало быть ходит. В это время его жена и теща орут истошным ором на старшего ребенка что он всегда будет таким дебилом, а мама и бабушка не каждый день рядом будут. Вот они умрут и кто тебе дауну кашу сварит чтоб ты сдох уже. И мужик скрип-скрип на балкон. Просто молча скрип-скрип. Я его голоса в домашних апокалипсисах ни разу не слышала. Откуда у мужика голос возьмется когда в доме две бабы, не маленькие чо понимаете поди.

Один раз они ко мне поднимались. Чуть не выломали мне дверь потому что у меня прорвало трубу со счетчиком воды а к звонку двери у нас подведено электричество, которое пиздит током всех звонящих в дверь адвентистов седьмого дня. Потому что мы не любим адвентистов. И людей вообще, давно вам не напоминала. Я как раз по случаю принимала душ и открыла им двери в полотенце и стыде и совести на голое тело. И на фразу "вы нас заливаете" Рыжая в полотенце и с мокрыми волосами ответила - да с хера ли?! - и внимательно их рассмотрела.

Мужик породистый но заебан насмерть. Не видит уже ни хрена как зомби. У него программа в мозгу - с работы домой, купить кефира и сесть в танки. Когда все дома уснут - то скрип-скрип на балкон курить пока сверху ебутся. Потому что двое детей, теща в соседней комнате, съемная хата и ипотека. Клетка.

В соседнем супермаркете мы видимся вечерами день да через день. Он берет мааааленькую бутылочку пива. Чтобы выпить пока обратно домой идет, иначе весь мозг выебут дома. Остальное в корзине - йогурты, яблоки, яйца "малышок", туалетная бумага и киндер-сюрпризы. У него есть свои семь минут славы пока он идет домой с пивом.

Отсюда мораль - а я в пятницу вечером щедра на морали:

1) Девочки, выгоните свою мать нахер из вашего с мужем дома. Раз вы это читаете, значит уже умеете читать - а значит это по умолчанию уже тот возраст когда мать потерять уже не так страшно как мужика.

2) Прекратите ему ебать мозги - котик ну сколько можно звать, остынет! Дайте ему додрочить в ванной. Он там с Кети Перри а вы заебали уже своим борщом, хуй кончишь с вами.

3) Мальчики, посмотритесь в зеркало. Если эта история про вас - бегите. Только не налево, ебать очередную пизду, а совсем. С вещами. В другую страну. Французский легион вас примет.

4) Выщипайте наконец брови. Это всех касается.

5) Дайте мне тоже умный совет.

Всем чмоки и секса да, секса.

• 
• 
•