Наталья, 75 - 10 ноября 2015 10:35

И снова переключая каналы (некоторые итоги недели - 4) | Блог GreenTea | КОНТ

Опять отдыхал душой, просматривая сезон "Игры престолов".

Тут крошка сын к отцу пришёл, минут пять посмотрел, и сказала кроха:

- Как просто и прямолинейно там у них всё. Прям песочница какая-то.

- Что значит "просто"?! - возмутился я. - Ты посмотри какая борьба за Железный трон Семи Королевств! Какие интриги! Какой конфликт между Старками и Ланнистерами! Какие неслыханные перемены и невиданные мятежи!

- Тоже мне "интриги", - поддразнила старика отца кроха. - Серсея Ланнистер, подумаешь! А слабо ей жить так же интересно, как живёт Реджеп Тайип Эрдоган, который бомбит курдов, которых поддерживают США, которые бомбили Асада, за которого сейчас бомбит Россия, которая поставляет в Турцию газ, который Катар хочет поставлять в Европу, в которую турки шлют беженцев, которые бегут от ИГИЛ, с которым воюют курды, которых бомбит Эрдоган? А?

И ушёл.

Я посмотрел на экран, где Серсея шептала очередному любовнику: "Подсыплешь ему яду в бокал и Штормовые Земли наши!" и вздохнул - действительно, дура какая-то.

Переключился на новости.

1. Владимир Путин принял участие в заключительной сессии дискуссионного клуба "Валдай" в Сочи. Всё его выступление, в принципе, можно свести к двум основным тезисам:

а) давайте жить дружно

б) оставьте нас в покое

Поскольку никому в мире неинтересно, что говорит лидер какой-то там региональной страны с давно разорванной экономикой - все ведущие мировые СМИ немедленно разразились подробными репортажами на тему. А судя по одинаковым заголовкам, все пятеро владельцев ведущих мировых СМИ смотрели выступление Путина вместе, собравшись у кого-то одного на хате перед телевизором.

Авторитетные аналитики мировых СМИ дружно отметили главное. А именно, что "Лада-Веста" фигня, что Путин опоздал на два часа, что выглядит он, увы, отлично и что на Красной Поляне всё очень красиво, а значит, дни режима сочтены.

Также звучало, что речь Путина была крайне резкой и антиамериканской, что понятно.

Это как вы будете высаживать из вашей машины угонщиков, а те будут кричать: "Ваши действия резкие и антиугонские! Мы уже привыкли к этому автомобилю, практически сроднились с ним, поймали "Европу плюс", повесили в салоне ёлочку-освежитель, а вы? Ёлочку хоть верните, нелюди!"

2. А тут Биньямину Нетаньяху утром позвонили и сказали, что для него есть две новости - хорошая и плохая, с какой начать? Биньмин потянулся, поправил пижаму и ответил, что с хорошей, конечно. И тут ему сказали, что на Голанских высотах нашли нефть!

С тех пор, как Моисей сорок лет водил евреев по Синайскому полуострову и таки нашёл одно место без углеводородов, что для того региона практически равно чуду, слово "нефть" заставляло не одно поколение израильтян смотреть вдаль с неизбывной тоской в глазах, которую многие ошибочно принимают за "многие знания - многие печали".

Биньямин зажмурился и уже представил себя едущим в позолоченном "роллс-ройсе" на заседание ОПЕК, как голос в трубке сообщил и плохую новость. Оказывается, Голанские высоты принадлежат Сирии.

"Роллс-ройс" медленно растаял в дымке, члены ОПЕК помахали руками, а в небе начертались огненные письмена: "Только российские компании! Б. Асад".

- Ну почему всегда так, господи, ну почему?! - зарыдал Биньямин, падая лицом в подушку.

- А потому, что чужое брать нехорошо, убеждён! - ответил ему до боли знакомый голос.

3. Неловко вышло и у президента Украины с поздравлением Верховной Рады с традиционным "Днем визволення Украiни вiд фашистських загарбникiв".

Пётр Алексеевич тожественно произнёс:

- Поздравляю всiх з днем визволення Украiни вiд. - и вдруг внезапно осёкся.

- Вiд кого? - с интересом спросил Дмитро Ярош, поигрывая гранатой в наступившей гнетущей тишине.

Одна половина Рады машинально потянулась за парабеллумами, вторая умело откатилась под кресла. Одна депутатша не выдержала, закричала "Выпустите меня отсюда!", но её быстро успокоили бутылкой по голове.

- Вiд москалей, конечно же! - вовремя пришёл на помощь президенту спикер Гройсман. - Вiд них проклятiх!

- Да! - вытер выступивший пот президент. - Вiд них конечно!

Пётр Алексеевич вышел из Рады, сел в свою машину, глотнул из плоской фляги коньяку и уснул.

Ровно через двадцать минут он проснётся и поедет в Берлин. Или в Вашингтон. Или в Париж. Или в Эр-Рияд. Словом, туда, где всё знают и понимают и где и не спросят, кто сколько косит.

4. В Эстонию перебросили десять БМП "Брэдли" и четыре танка "Амбрамс".

Западная группировка РФ напряглась. В воздухе явственно запахло танковыми клиньями, рвущимися к Москве.

- Чем будем останавливать этот бронированный кулак, товарищи? - хмуро спросил командующий группировкой, оглядев потемневшим взглядом собравшихся офицеров.

- Заминируем все дороги, чтобы ни один еврейский сионист не проехал! - решительно предложил только что прибывший из Москвы штабной генерал.

- А при чём тут евреи? - удивился командующий.

- Так "Абрамсы" же! - ответил генерал.

- Израильский основной танк называется "Меркава", товарищ полковник, - после небольшой паузы сообщил командующий, вылезая из-под стола.

- Ага, конечно. - недоверчиво сказал генерал. - Что вы мне рассказываете? Я пил Меркаву, и Хванчкару пил. Женька Васильева, помню, ещё долго потом на столе танцевала, читая свои пронзительные стихи.

- Отправьте товарища генерала обратно на Арбат и продолжим совещание! - рявкнул командующий.

По итогам совещания было решено послать на границу с Эстонией спецназ и лишить суперсовременные американские танки их автоматов заряжания, выкрав всех негров-заряжающих путём заброски