| Добро пожаловать на один из крупнейших сайтов знакомств для общения и отношений в сети интернет. На нашем ресурсе Вы можете найти новых друзей или крепкие отношения, случайные связи или настоящую дружбу. Обширная база анкет наших пользователей, поможет Вам найти именно того человека, которого Вы не смогли встретить раньше. Регистрируйтесь бесплатно на нашем сайте знакомств и получайте полный доступ ко всем его возможностям. |
Наверх
Нина, 70 - 2 февраля 2016 17:30
Улыбайся....если можешь!
1. На дворе дрова, на дровах братва,
у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары,
а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали,
приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил...Улыбайся....если можешь!
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну... а сам-то как думаешь?
Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша. - Мальчик?! как твоя фамилия? мальчик вальяжно: - Моя фамилия Вам ничего не скажет. Директор задыхаясь: - Класс! Класс какой, я спрашиваю!? - Класс? Класс - буржуазия.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Приходит мужчина в хозяйственный магазин, весь такой расстроенный, в депрессии... - Дайте мне мыло и веревку. Продавщица, испуганно: - Вы что, вешаться собрались? Мужчина, ехидно: - Нет, помоюсь и в горы... продавщица-жена-муж -Сколько вам сарделек?
-Пять!Дорогой ты будешь? -Нет!!! -Тогда двадцать!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Знаешь, Колян неделю назад машину купил- Бентли. - Вау! Круто! - Да, но только вчера на его машину плита упала. - Блин! Наверное Коля расстроился? да? - Не знаю! Он в этот момент в машине сидел.
Обезьяна сидит на ветке и издевается над упавшим львом в яму. На что лев грозится её убить когда выйдет из ямы. Неожиданно ветка ломается, обезьяна падает в яму и говорит :"ЛЁВА, не поверишь, пришла извиниться
" Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене,и говорит: "Крокодил Гена, крокодил Гена нам прислали 10 апельсин. Я поделил их ровно по 8." "Как ты поделил их ровно по 8 если их всего 10." "Не знаю но свои 8 я уже съел.
" Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...(см.ниже)
1. На дворе дрова, на дровах братва,
у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары,
а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали,
приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил...Улыбайся....если можешь!
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну... а сам-то как думаешь?
Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша. - Мальчик?! как твоя фамилия? мальчик вальяжно: - Моя фамилия Вам ничего не скажет. Директор задыхаясь: - Класс! Класс какой, я спрашиваю!? - Класс? Класс - буржуазия.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Приходит мужчина в хозяйственный магазин, весь такой расстроенный, в депрессии... - Дайте мне мыло и веревку. Продавщица, испуганно: - Вы что, вешаться собрались? Мужчина, ехидно: - Нет, помоюсь и в горы... продавщица-жена-муж -Сколько вам сарделек?
-Пять!Дорогой ты будешь? -Нет!!! -Тогда двадцать!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Знаешь, Колян неделю назад машину купил- Бентли. - Вау! Круто! - Да, но только вчера на его машину плита упала. - Блин! Наверное Коля расстроился? да? - Не знаю! Он в этот момент в машине сидел.
Обезьяна сидит на ветке и издевается над упавшим львом в яму. На что лев грозится её убить когда выйдет из ямы. Неожиданно ветка ломается, обезьяна падает в яму и говорит :"ЛЁВА, не поверишь, пришла извиниться
" Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене,и говорит: "Крокодил Гена, крокодил Гена нам прислали 10 апельсин. Я поделил их ровно по 8." "Как ты поделил их ровно по 8 если их всего 10." "Не знаю но свои 8 я уже съел.
" Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...(см.ниже)
Добавить комментарий
Комментарии: 0
