ОЛЬГА, 55 - 16 февраля 2016 14:15

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

**
В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах*й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п*зда не захотела вам помочь?!

**
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам.
- Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл@дь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то с%ка-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

**
В купе заглядывает проводник:
- Пассажиры, чай пить будете?
- Конечно!
- Ну, когда будете, меня позовёте.

**
В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменные туфли. Монашка разглядывает её и спрашивает:
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви.
- А сколько стоят эти туфельки?
- две ночи любви.
- А платье три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:
- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками..