natella, 53 - 26 мая 2020 08:31

Адаптируюсь к глобальному потеплению - лысею...Как говорит наш шеф: "Ценность Вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.Вчера сделал ещё один шаг в поиске работы: переложил газету с объявлениями из коридора в комнату.Пришел на собеседование и уснул на диванчике. "Видите, - говорю, - как я быстро адаптируюсь на новом месте".- Я сегодня на собеседование по устройству на работу ходил. - И как, успешно? - Еще как! Ручку вот у них со стола спер.Встречаются в скайпе два шефа: - Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Онлайн ходят. - И мои ходят... Слышь, может вход платный сделаем? Встречаются так же в скайпе через неделю: - Ну что, сумел платным входом выгнать? - Ни фига - они ****, чтобы сэкономить, в понедельник онлайн утром приходят и живут до воскресенья, а затем опять понедельник.Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим, не задерживаем пятницу.
Ребрендинг:
- Ты сейчас кем работаешь?
- Стилистом!
- О, круто! А где?
- В госпитале, постели стелю!
***
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой узнать легко:у него две цены - на покупку и на продажу.
***
- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошёл в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая у вас специальность?
- Патологоанатом.
***
Почему Вы ходите по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
- Мы как приходим на работу, так сразу шутим, рассказываем анекдоты, веселимся!
- А вы где работаете?
- В думе, депутатом!Я стал похож на старый телефонный аккумулятор,распух и совершенно не хочу работать.
***
Звонок в студию:
- А я представитель древней профессии, сплю за деньги!
- Что..., Вы альфонс?
- Да нет, я как вся Страна -работаю сторожем...
***
Объявление.Квартирный вопрос ставит в угол тех, у кого его нет.Бесплатно поделюсь качественными опасениями. Гарантирую лёгкую параною.
***
Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков превысило число самих ограблений.
***
Свидание - это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.Говорю: не пью - пытаются напоить! Говорю: на диете - пытаются накормить! Говорю: нет денег. То ли тихо говорю.То ли плохо слышат.
***
- Я увольняюсь.
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.- О, ты же безработный? Скажи что-нибудь по-безработски?
- Доброе утро.
В отделе кадров: - Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы-две недели или чуть больше. - А можно за срочность доплатить? - Хм-м-м... Погодите-ка... Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований? На собеседовании: - Что Вы считаете своими плюсами? - Произведение двух моих минусов.Собираясь на собеседование, реши две главные проблемы: прилично оденься и перестань говорить "бл*". Всё.
***
Приходит вша на биржу труда, устраиваться на работу. Ей предлагают престижную вакансию на бороде Петрова, берет она направление и идет на место своего трудоустройства. На следующий день прибегает на биржу и жалуется:
- Не могу я там работать, у меня астма, а Петров курит---я задыхаюсь... Дали ей другую вакансию, более интересную, на лобке у Ивановой.На следующий день прибегает вша на биржу, кричит:- Не могу я там работать, все было нормально весь день, мне понравилось,вечером я легла спать на лобке Ивановой, а проснулась утром на бороде у Петрова, а у меня астма, Петров курит - я задыхаюсь. . . не могу работать!!!!