котяра, 58 - 28 августа 2007 12:20

Как развлечь себя на собеседовании


Перед входом в комнату, где будет проходить собеседование, постучать в дверь, а услышав "входите" - не входить. Повторить несколько раз и ворваться с возгласом "а вот и я!".
Начать рассказ со слов "я родился в очень бедной семье".
Периодически разряжать атмосферу ремарками типа:"кстати, я бросил пукать в рабочее время", "кстати, вы можете снять ботинки, запах ваших носков меня не смутит", "мне бы такие брюлики, как у вас".
Для дам: время от времени вскакивать со стула, нагибаться задом к работодателю и интересоваться "поглядите, я не протекла?".
Периодически заглядывать под стол и изображать крайнее удивление.
В ответ на размер оклада громко смеяться и звонко хлопать себя по коленям.
Оригинально реагировать на любые вопросы работодателя "ха, не прошло и года", "так и знал, что вы спросите эту ересь", "вы это маму свою спросите", "глупости какие-то, откуда я знаю".
Выслушивая условия работы, иногда ударять кулаком по столу и возмущаться "это недопустимо", "сами-то небось мимо сортира ходите", "дурдом какой-то", "богадельня".
В ответ на сложные вопросы начинать петь шёпотом.
В конце собеседования раздать всем пустые листки и ручки, объяснив, что у вас для них "тест" и начать загадывать бородатые загадки "два кольца, два конца, посредине гвоздик", "полна горница людей" и т.д...
Прийти с ящиком пива. Раздать по бутылке всем интервьюерам. И даже не представившись спросить: "Ну че, собеседование вроде прошел, когда на работу?"
Узнав оклад, удивленно так спросить: "Надеюсь это в день?"
Выслушав все про соц. пакет спросить: "А баня по пятницам и проституки в шесть часов вечера?"
Узнав распорядок спросить нет ли льгот многодетным отцам, уточнив что у Вас 15 детей и все живут у разных матерей.
Когда скажут, что в отпуск отпустят только через 6 месяцев, спросить о том, после какого срока можно отъиметь секретаршу шефа.
Разуться перед входом, снять носки, расслабить галстук и повесить пиджак на стул. На входе помявшись, спросить "снимать верх или низ?"
В начале собеседования вести себя склочно и раздражительно, после просьбы не нервничать, резко успокоиться, сесть достать перочинный нож и начать легонько водить лезвием себе по лицу.
Периодически принюхивайтесь к своим подмышкам.
Не открывая рот и совершенно не меняя серьезного выражения лица, пытайтесь издавать злой смех.
Поинтересуйтесь будут ли вам доплачивать, если вы будете ночевать на рабочем месте.
На вопрос о знании иностранных языков ответьте "я, я! даст ист фантастишь!" или "о май год! ййес!"
Требуйте, чтоб вам назвали точное количество натуралов, геев, лесбиянок, транссексуалов, педофилов и мазахистов работающих в фирме.
Перед тем как ответить на заданный вам вопрос активно и судорожно тяните руку. Если вам позволят отвечать, то вскакивайте и тараторьте ответ. Периодически зависайте примерно до 3-4 оклика.
Поинтересуйтесь, сколько будут доплачивать, если "ниче с работы не тырить"

• 
• 
•