ЮМайти, 96 - 30 августа 2007 18:44

ОБ ОДИНОЧЕСТВЕ

Когда я была практикующим людолюбом и душеведом, мне приходилось писать еще больше, чем сейчас. Я то и дело консультировала по e-mail, по ICQ, на форумах...

Из той практики постепенно сложилась традиция писать адресные эссе. Кто-то задает тему - а я ее развиваю. Вот один из примеров.

[B]Нет в мире для меня любви[/B]

[I]Из письма: "Мне кажется что в этом мире для меня любви не нашлось! Пытаюсь с этим смириться но, не могу!
Боюсь одиночества, пытаюсь уйти от него, но постепенно оно становиться моим другом!
Что со мной, я болен?
Дмитрий"[/I]

Дмитрий, рискну предположить, что Вы совсем недавно пережили разрыв отношений, которые длились недолго. И что отношения эти были уже не первыми, которые длились недолго.

За несколькими строчками Вашего письма - практически полнометражный сценарий. Я бы назвала его "Мой личный замкнутый круг".

Что происходит? Вы боитесь одиночества. Оно давит на Вас, Вам неприятно находиться одному, Вам нужен кто-то с кем Вы могли бы здороваться, прощаться, кто ждал бы Вас. Вам нужен кто-то, кому были бы нужны Вы.

В этом, вообще-то говоря, нет ничего предосудительного или необычного. Мало кто из современных людей предпочитает одиночество любви, дружбе - да и просто компании. Человек издавна устроил свою жизнь так, что он - часть социума. Социальное в нас подчас не менее развито, чем индивидуальное, внутриличностное - а у некоторых и больше.

Жителям больших городов приходится развивать в себе все, что благоприятно скажется на отношениях с социумом. Знаете эту поговорку? "Негде побыть собой". Действительно, почти негде. Выходя из дома, сразу становишься частичкой толпы, стаи; сразу же запускается механизм адаптации к огромному количеству народа, с которым приходится сталкиваться.

И вот парадокс: приходя домой, человек, который живет один, не чувствует себя уютно. Казалось бы, можно побыть наедине с самим собой, с собственной душой, отдохнуть от гудящей толпы, - но нет. Все кажется унылым, все тоскливо, скучно... И человек хватается за телефон, включает радио, телевизор, бежит в интернет - лишь бы не оставаться одному...

Это проявления механизма обратной адаптации. Он работает далеко не так хорошо, как его брат-близнец, который так чудесно облегчает нам общение с новыми людьми, привыкание к новым условиям жизни. По сути дела, обратная адаптация - плата за предоставленные нам блага цивилизации.

Вы привыкаете к толпе - и она становится Вашей потребностью. Точно так же Вы привыкаете к выхлопным газам - и в первые дни отпуска на природе получаете "кислородное отравление".

Между тем, в одиночестве, если взять его как состояние, нет ничего ужасного - так же, как и в воздухе, богатом кислородом. Я бы даже сказала, что одиночество - это единственное состояние, когда возможно подлинное самоосознание и самоизменение. Оно необходимо, - но увы: такова жизнь мегаполиса, что одиночество в нем найти чрезвычайно трудно. Посему мы вынужденно привыкаем к постоянному нахождению на людях, и даже дома стремимся к тому же самому.

Итак, Вы пытаетесь бежать от одиночества - и ищете любовь. Тем самым Вы бежите и от толпы: ведь любовь - это отношения один на один, когда люди смотрят друг другу в глаза и доверяют нечто важное.

Но... толпа преследует Вас и здесь. Всякий раз, пытаясь вступить в отношения, более глубокие, чем приятельство и флирт, вы натыкаетесь на стену непонимания и отчужденности. Но почему?

Видите ли, Дмитрий, глубокие и искренние отношения, настоящая любовь - это не просто случайность. Влюбиться можно за каких-нибудь пять минут; но любить - это нечто совсем иное. Любовь - это труд, как ни банально это прозвучит. Да, волшебный, да, радостный - но все-таки труд души. Двух душ. Спустя годы, когда у любящих появляются дети - уже и трех, и четырех. Такая любовь встречается, и она действительно счастье, - но чтобы она поселилась в Вашей жизни, недостаточно сводить девушку в кафе и прочитать ей Мандельштама на сон грядущий.

Это я не к тому, что Вы чего-то не сделали. Все гораздо многообразнее и сложнее.

Дождаться своего человека, разглядеть его в толпе, добиться того, чтобы разглядели и Вас - не просто представиться, но дать себя рассмотреть подробно и пристально - это только начало пути к любви.

Но отношения, как назло, все не складываются. Одна назвала Вас скучным парнем - но разве она поняла, что Вы не могли ничего интересного рассказать, потому что потеряли дар речи от ее красоты... Другая показалась Вам пустой и вздорной девицей, и Вы так и не узнали, как она изо всех сил бьется, чтобы справиться с тем, что предложила ей судьба.

Мы не видим друг друга. Мы преломляем то свечение, которое исходит от другого, через призму собственного восприятия, собственного воспитания, собственных проблем - и не узнаем даже на 15%, каков он, этот другой. Откуда же взяться любви?

Любовь - это внимательность. Проницательность и цепкость взгляда - и при этом умение поставить на место ревность и чувство собственника. Не убить их в себе, а поставить туда, где им надлежит находиться. (Надлежит - на Ваш взгляд, конечно.)

Я не пытаюсь научить Вас любить, нет, - этому научить нельзя. Но исходя из моих предположений (которые очень могут оказаться неверны, ведь всего несколько строк, хотя и проникновенных...), я делаю вывод: Вы многого еще не знаете о любви. Вы молоды. Даже если Вы старше, чем можно навскидку предположить, - все-таки Вы молоды, даже юны внутри себя. Только очень юный человек может сказать: для меня в этом мире любви не нашлось.

• 
• 
•