Евлампий, 55 - 7 сентября 2007 12:33

Часть I

Средиземноморье, виза, ваучер - ОТПУСК.!
Ну что за английский у бортпроводницы? С ее произношением фамилия капитана воздушного судна Фокин слышится, по крайней мере странно.
Турбулентность - это когда твой обед начинает мелко вибрировать на спинке соседнего кресла, затем подпрыгивать, и вот он уже на твоих белоснежных брюках, купленных по случаю отпуска. Туда же устремляется кружка горячего чая и весь этот натюрморт дополняет зазевавшаяся стюардесса, спешившая куда-то со стаканом воды.
Гиды везде одинаковы; ненавязчивый юмор, перестающий быть таковым к концу поездки, байки-страшилки про туристов, воспользовавшихся услугами уличных агентств и постоянное желание наварить на подшефных доллар-другой.
- Что? В моем отеле нет мест и мы едем в другой? А он не хуже этого? Ну-ну.
Что-то пейзаж за окном все больше лунный напоминает..
- А это, что за космическая станция? Это и есть мой отель?! Пять звезд? Похоже недостающие 3 звезды какой то местный умелец в спешке дорисовывал. Значит так, коль в моем отеле нет мест, то сейчас мы едем обратно в аэропорт, где ты меня сажаешь в самолет на Родину, где по прилету, твоя долбанная компания выплачивает мне моральный, материальный, мозгоебальный и кидальный ущерб, либо мы едем к тебе домой, где я буду жить до тех пор, пока место в отеле не освободится и не забудь, что у меня все включено, так что советую запастись напитками местного и, учитывая возникшие неудобства, импортного производства - буду знакомиться с местным колоритом не выходя из квартиры, так сказать.
Что значит мы никуда не поедем? Тогда я прямо сейчас звоню в представительство твоей дважды долбанной компании, затем в посольство, где на понятном нам всем языке рассказываю о том, как из меня здесь делают Гагарина!
Да ты что? Буквально только что освободилось место в моем отеле? Наверное это Всевышний вмешался и заодно тебе шепнул, иначе, как бы ты об этом узнал.?
- Уважаемый Рецепшн. Вид на тощую бруцелезную корову меня как-то не вставляет, не соблаговолит ли могущественный джин перенести меня в комнату, где слышится шум прибоя, а не вопли голодного животного. Я понимаю, что мест нет, поэтому готов призвать для этого Авраама Линкольна. Нет, это не мой бог - этот парень изображен на 10 долларовой купюре. Не может быть, совершенно случайно именно такое место освобождается прямо сейчас?! Хвала американскому казначейству и обменному пункту в Домодедово!
Ужин..
- Что я желаю? А что у вас есть? Ага-ага, ага., короче джин-тоник, и чтобы тебе не бегать принеси сразу пять стаканов, а то у вас очень жарко.
Коммуникативная роль спиртного.
- Эй, парняги, вы откуда? Из Конетыкдымска? Давай ко мне за столик. Эй, аниматор, а как тебя зовут? МУму? А я Герасим, пойдем на лодке прокачу. Эй Бундес, давай к нам, выпьем за 9 мая.
Дискотека.! Эге-гей, рок н ролл, твист, диско, нижний брейк.. Опа! Здесь такой пол, что сам поднимается и ударяет в лоб - пора в номер.
Черт, кто сделал такие узкие отверстия для ключа! Не открывается, еще бы - если вставлять вместо ключа телефонную карточку.
- Ой, кто здесь и что вы делайте в моем номере? Вот только не надо верещать мне на ухо по-немецки, я все равно ничего не понимаю. Кто русская свинья? Да ты сама посмотри на себя - мисс Пигги вылитая. Айн, цвай полицай, Сталинград - forever, Эрик Хонекер - капут! Ухожу, ухожу..
Блин, где моя комната? Ну, кто так строит! И что за пьяный графити рисовал номера комнат - они все сплошь двоятся, Баден-Баден, какой то. О! Море! В этом отеле все дороги ведут к морю. Щас окунусь.. В голове, вдруг, всплывает предупредительная надпись: Среднестатистический утопленник - это мужчина старше 35 лет в средней степени подпития. Пожалуй прилягу на лежачок, полюбуюсь на Луну, вон их сегодня сколько - многолуние.

• 
• 
•