Анастезия, 35 - 22 декабря 2007 21:11

Поплакали... терь надо поулыбаться чуть...

Секс в космосе

… и как обычно в это время в эфире программа «Не учение и смерть». С
вами, как всегда, Николай Ботаник.
Тема нашей сегодняшней передачи «Секс и Космос». Я думаю наши телезрители не раз задавались вопросом «Как же космонавты так долго могут находиться в космосе без секса?». На этот вопрос, нам в прямом эфире ответят космонавты с орбитальной станции «Война-3». Знакомитесь
Николай и Ерёма!

На большом студийном экране мы видим двух улыбающихся космонавтов в костюмах и шлемах.

Ведущий:
Здравствуйте Николай и Ерёма! Как проходит полёт?

Николай (весело)
Спасибо! Полёт проходит нормально.

Ведущий:
Многие телезрители интересуются как вы столько времени можете обходиться без секса?

Николай и Ерёма переглядываются.
А мы и не обходимся. Мы им регулярно занимаемся. Как говорит мой друг Ерёма, в руках правды нет!

Ведущий(удивленно):
Вот как? Так значит вы геи?

Ерёма (обращаясь к Николаю)
Это кто такие?

Николай (обращаясь к ведущему)
Сам ты п*дор гнойный!

Ведущий:
Простите… но мы в эфире.. Я понял, вы не геи. Но как же вы занимаетесь сексом если с вами нет женщины?

Николай
Для нас, ученые специально изобрели, устройство, которое позволяет себя ммм…эээээ… ну в общем позволяет заниматься с ним сексом.

Ерёма (удивленно)
Это он чё нас п*дорами назвал? Ты сам рот закрой п*дрило!

Ведущий:
Выбирайте пожалуйста выражения, мы же в эфире… Николай, вы бы не могли бы, описать принцип работы этого устройства.

Николай.
Мог бы. Смотрите видите п**ду в стене?

Ведущий:
Простите, вы наверное хотели сказать «Влагалище»…

Ерёма:
Слыш долб**б? Те сказали – «пи*да в стене». Е*и ты сам своё влагалище!

Ведущий:
Хорошо-хорошо. Николай объясните как это устройство называется?

Николай.
Вообще я зову его «Клава», а Ерема «Нина». Когда он ему изменяет, он называет его по другому: иногда «Маша», иногда «Маруся», иногда …

Ведущий:
Нет-нет. Я имел ввиду как называют его учёные.

Николай (задумавшись):
По моему они называли её «П**да».

Ведущий:
Я же просил… влагалище… Ну ладно, а как оно работает, вы можете показать?

Николай:
Могу.

С этими словами Николай открывает скафандр и снимает шлем.

Ведущий:
Как же вы сможете дышать?

Николай:
А чё, у нас тут нормальный воздух, на станции…

Ведущий:
А зачем вы в скафандрах?

Ерёма:
Начальник сказал надеть. Сказал, что если мы эфир засрём он нам ещё пять лет порно-журналы передавать не будет.

Тем временем Николай снимает трусы. Зрители видят волосатый и грязный член.

Ведущий:
Вы не могли бы спрятать от камеры гениталии, нас могут смотреть дети.

Ерёма (обращаясь к Николаю)
О *ля! Ему теперь твоя талия ненравица! П*дор он и есть п*дор.

Николай: (смущенно опустив глаза)
А потом мы берем х** и суём его в п**ду.

Ведущий:
Я же просил. Не материтесь. Нас ведь смотрит вся страна!

Ерёма:
Чё правда? Хотелось бы передать привет маме. Мама привет!

Николай (засовыфвая член в прибор)
Затем нажимаем кнопку «минет».

Из дырки раздается характерное чмоканье.

Николай (нажимая кнопку)
Когда х** стоит надо нажать кнопку «е*ать!». А вот этот рычажок означает «Побыстрее» или «Помедленнее». Все зависит от вашего настроения. Лично я люблю побыстрее.

Николай начинает корчится в предоргазменных судорогах и переводит рычажок на самую большую скорость. Слышится щелчок и сломанный рычажок остается у Николая в руке.

Николай:
*ля я уже кончил. Выключи её!!!

Ерёма:
Как??? Ты сломал ручку скорости!

Николай:
Сделай что нибудь, мне плохо!

Ерёма:
Что? Давай я тебя попробую вытащить! Дай руку!

Николай:
Ты е*лан! Мой х** останеца в этой херне…

Ерёма:
А чё делать? До приезда ремонтников еще пять лет!

Николай:
Мне пох*ю! Я хочу вернуться домой с х**м!

Ерёма:
Но как мы его достанем?

Николай (кончая третий раз):
А –а-а-… .Н езнаю-у-у-у-у…

Ведущий:
На этом мы заканчиваем свою программу. И я надеюсь мы встретимся завтра в это же время.

Николай висит без сознания на застрявшем в п***е х***. Ерёма бегает
вокруг него и пытаеца что либо сделать.

©Член Пи*дидиума