Оксана, 53 - 2 апреля 2008 04:49

Hемного еврейских анекдотов...



Рабинович пришел в синагогу за отпущением
грехов. Его встречает раввин.



- Ребе, я согрешил с чужой женой...



- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!



- Не могу, ребе.



- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что
ты согрешил с женой булочника



Шихмана - она известная блудница.



- Нет, ребе.



- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью
портного Каца?!

Как ты низко пал, несчастный!



- Нет, ребе.



- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой
распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!



- Нет, ребе.



- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не
будет тебе никакого отпущения!



Рабинович выходит из синагоги довольный.
Столпившиеся у крыльца евреи



спрашивают его:



- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?



- Нет.



- А чего ты тогда такой довольный?



- А я таких три адреса узнал!



***



Приходит еврей (Е) к раввину (Р).



Е: Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю,
как мне быть, что делать...



Р: Ну, рассказывайте.



Е: Так вот, ребе, родился у меня сын, а я
не знаю что делать.



Если я запишу его на год позже, то он на год
позже пойдёт в школу, если я



запишу его на год раньше, он на год раньше
пойдёт в армию.

Как мне быть, что делать...



Р: Ну, так запишите как есть.



Е: Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне
бы это бы в голову даже не пришло.



***



Разговор двух израильтян:



- Моше, что ты будешь делать завтра?



- Покатаюсь по стране.



- А остальные полдня?



***



Рабинович сидит на скамейке в парке и
читает антисемитскую газету .



Его друг возмущенно говорит:



-Нашли что читать. Лучше бы почитали
Израильские Новости.



-Ну уж нет. Откройте эти Израильские
новости - Антисемитизм, арабы, погромы.



А здесь-красота. Евреи контролируют банки.
Евреи контролируют печать и



телевидение. Евреи контролируют политику. Уж
лучше читать хорошие новости.



***



Рабинович показывает дачу, которую продает,
супружеской паре:



- Давайте поступим следующим образом: вы
назовете цену, за которую хотите



приобрести дом, мы от души посмеемся, а
потом поговорим о деле.



***



Посреди Атлантического океана тонет лайнер.



Капитан в панике, и тут ему сообщают, что
среди пассажиров есть раввин,



который может совершать чудеса.



Его срочно приводят к капитану и тот просит:



- Рабби, что можно сделать?



- Интернет есть?



- Есть!



- Тогда продавайте корабль.



***



- Моня, какой все-таки грех, что у нашей
Софочки ребенок родился до свадьбы...



- Так что здесь такого? Откуда он мог
знать, когда свадьба?

:D а вообще,очень мне нравится с ними общаться..очень интересные мужчины.. !) у них есть самый сексуальный орган из двух букв..у большинства.. :rose:

• 
• 
•