Марина, 50 - 5 апреля 2008 22:48

:( [COLOR=red][B]странно.... а куда могли подеваться мои записи??? пишит что коментов 12, а показывает только два, а у вас скоко видно, люди???[/B][/COLOR]

;) Вчера вспомнила такой каламбурчик:
Помрёжка на репетиции спектакля "Гамлет" - объявляет по трансляции: "Рожков, Грибков, Пиварс, Раков и Певцов - срочно на сцену...!" :D :D

:)
****
Блистательная Татьяна Ивановна Пельтцер была заядлой картежницей.
Однажды она играла в карты с подругами-актрисами, у одной из которых в ту пору сын сидел в тюрьме по мелкому делу. Hесчастная мать, тасуя колоду, рассказывает на самой высокой ноте:
"...и вот я приезжаю к нему на свидание. Выходит ко мне мой мальчик - в телогрейке и ушанке, вокруг глаз синева, но я вдруг увидела сколько в его лице благородства, сколько поэзии!"
Пельтцер, разбирая пришедшие карты, своим неповторимым голосом пробурчала:
"Ты о нем прямо как о Кюхельбекере рассказываешь!"

****
Где-то на периферии играли 1 января пьесу с каким-то былинным колоритом. Что-то по мотивам «Слова о полку Игореве». Тут тебе и дружинники с секирами, и князь на холме. Князя с воем и стонами, чуть ли не отпевая заживо, провожает в поход княгиня.
Актриса так плотно, без зазубринок, прямо намертво срослась с ролью, что убивалась на совесть, по-настоящему. И голосила надрывно, и руки заламывала с хрустом. И все никак не хотела суженого от себя отпускать.
Князю, то есть артисту, роль его исполнявшему, который наопохмелялся так, что левым профилем стал походить на Квазимодо, а правым — на шахматную ладью после внезапной рокировки, сии душераздирающие рулады омерзели до такой степени, что он сам едва не выл. Согласитесь, когда всего тебя корежит и плющит и в мозгу пульсирует языческое заклинание: «Мне бы «сотку», мне бы «сотку», всяческие причитания, плач и рев действуют на твое изнемогающее существо антигуманно.
В общем партнерша в очередной раз принялась вопить и кликушествовать: «Ах, ты, князюшка, сокол мой ненаглядный, на кого же ты меня покидаешь...»
И тут предводитель бульбоносого воинства не выдержал. Громоподобным голосом, отчетливо выговаривая каждую букву, он взревел:
«Да пошла ты на...!»
После чего со всех на сцене и в зале в момент слетел хмель. Резко опустился занавес. Тут же появился администратор:
«Уважаемые зрители! Произошло непоправимое. Только что на ваших глазах артист Помяловский сошел с ума...»

*****
Рассказывают…
…суровая Пашенная, считавшаяся в силу своего положения, по существу хозяйкой Малого театра, недолюбливала артиста Кенигсона. Однажды, отвернувшись от него, она в сердцах брякнула: «Набрали в Малый театр евреев, когда такое было!» «Вера Николаевна, — вспыхнул Кенигсон, — я швед!» «Швед, швед, — пробурчала своим басом Пашенная, — швед пархатый!»

****
…в 1927 году ленинградский Театр сатиры поставил пьесу Виктора Ардова «А не хулиган ли вы, гражданин?» Это название доставило театральным администраторам немало однотипных хлопот. Естественно, часто звонили и спрашивали:
— Что у вас сегодня идет?
— «А не хулиган ли вы, гражданин?»
— Вы почему грубите? Я хочу узнать, какой сегодня спектакль?
— «А не хулиган ли вы, гражданин?»
И так несколько раз, пока недоразумение не прояснится.

*****
…конферансье Феликс Дадаев был Дадаевым только по матери. По отцу он был Рисман и долгое время носил эту фамилию. Однако в те времена фамилии с окончанием на «ман» приносили одни неприятности, и однажды, намучившись, Феликс твердо сказал: «Моя фамилия теперь — Дадаев. Запомните все: нет такого артиста — Рисман! Есть артист Феликс Дадаев!»
На первых же гастролях, только приехав в город, он побежал смотреть афиши. Со всех стендов и тумб большие красные буквы сообщали: «Конферансье — Феликс ДадаеР!»

Мне понравилась история, найденная в Интернете. Каждый раз, когда представляю ситуацию, невольно улыбаюсь... )
***
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и д.п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел... )

[COLOR=violet][SIZE=+1]Актерские байки -Олега Даля[/SIZE][/COLOR]

[COLOR=red]ТАЛАНТЫ И ПОКЛОННИЦЫ [/COLOR]

Однажды в Киеве Олег Даль сидел в кафе. Одна из поклонниц его таланта как бы случайно подсела за соседний столик. Покашляла, желая привлечь внимание артиста, но тот не реагировал, продолжал пить пиво.
Через некоторое время поклонница решила действовать более открыто и уронила сумочку. Видя, что артист опять не реагирует, она воскликнула громко:
— Ой, я сумочку уронила! Тогда Олег Даль повернулся к ней и мрачно сказал:
— Дорогая, моя слабость — не женщины, а пиво!ФИЛОЛОГИЧЕСКИЕ ТОНКОСТИ

С Олегом Далем случилась какая-то неприятность, и он появился на съемочной площадке с унылым и грустным лицом. Его принялись утешать:
— Олег, напрасно ты расстраиваешься, это просто глупая случайность...
— Нет, — сказал Даль. — Случается в жизни хорошее, а плохое сбывается...

[COLOR=red]МОРСКАЯ КАВАЛЕРИЯ [/COLOR]

Однажды по Калининграду на крытом грузовике ехала со съемок фильма «Женя, Женечка и „катюша"» группа, в составе которой были Олег Даль и Михаил Кокшенов. Вообще, они разыгрывали и подначивали друг друга постоянно, а тут что-то особенно развеселились. И вот в центре города оба спрыгивают на мостовую, впереди бежит Даль в военной бутафорской форме с оружием в руках, следом за ним несется Кокшенов и, выпуская время от времени ко­роткие автоматные очереди, кричит:
— Стой, гад! Сдавайся!..
Прохожие в ужасе прижимаются к стенам, кто-то прячется за деревом, кто-то падает на асфальт, опасаясь шальной пули.
В этот момент со скрежетом тормозит настоящий военный патруль. Даль и Кокшенов бросают оружие на землю и поднимают руки, а начальник патруля немедленно начинает допрос. Дело в том, что оба артиста были одеты в совет­скую форму времен войны, и это, конечно, больше всего насторожило патрульных.
— Кто такие? — спрашивает начальник патруля, капитан третьего ранга.
— Морская кавалерия, товарищ майор! — козыряет Кокшенов.
— Железнодорожный флот! — в свою очередь объясняет Даль.
— Десять суток ареста, — объявляет им начальник караула. Артистов отправили на настоящую гауптвахту, откуда их вызволили с большим трудом.

[COLOR=red]СЮРПРИЗ [/COLOR]

Олег ДальРассказывает жена Олега Даля: «Когда мы уже жили в Москве, а моя мама в Ленинграде, мне приходилось часто ездить туда-сюда. Однажды я летела в Ленинград на два-три дня. Олег с утра уже был недоволен, с ним было трудно справиться. Со мной не разговаривал — а мне уезжать. Такси ждет — он бреется. Ни „до свидания", ни поцеловать. Я — в слезы. Так и села в машину, скрывая слезы за темными очками.
И вот я в аэропорту. Голодная, потому что утром кусок не лез в горло, беру кефир и булку. Откусываю кусочек, поворачиваюсь к кефиру, глоток которого я вроде бы уже сделала, а стакана нет. Смотрю и думаю: либо я сошла с ума, либо стакан упал, либо... Поднимаю глаза и вижу напротив себя Олега, который смотрит на меня. Улыбается, а глаза влажные. Я не могла вымолвить ни слова, настолько меня это потрясло. Он понял, что в таком состоянии не может меня отпустить. Махнув рукой на репетицию он схватил такси и понесся следом за мной. Помню, я тогда сказала ему: „Обижай меня почаще, чтобы потом случались такие минуты". И ведь не просто утешил — стащил стакан с кефиром, рассмешил и сделал счастливой».



[COLOR=darkblue](продолжение следует)[/COLOR]

:)[SIZE=+1] [COLOR=pink] Байки про Фаину Раневскую [/COLOR] [/SIZE][COLOR=darkblue](продолжение)[/COLOR] :)

****
Охлопков репетировал спектакль с Раневской. Она на сцене, а он в зале, за режиссерским столиком.
Охлопков: "Фанечка! Будьте добры, станьте чуть левее, на два шага. Так, а теперь чуть вперед, на шажок". И вдруг требовательно закричал:"Выше, выше, пожалуйста!"
Раневская поднялась на носки, вытянула шею, как только могла.
"Нет, нет, - закричал Охлопков, - мало! Ещё выше надо!".
"Куда выше, - возмутилась Раневская, - я же не птичка, взлететь не могу!"
"Что Вы, Фанечка, - удивился Охлопков, - это я не Вам: за Вашей спиной монтировщики декорации вешают!".

****
ФРАЗЫ:
Ф.Раневская
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.

Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно!

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: Бог поможет"

о своих работах в кино:
"Деньги съедены, а позор остался".

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

!)

:) [COLOR=violet][SIZE=+1]Мой Евгений Леонов[/SIZE][/COLOR] :)
...я горжусь тем, что мне довелось поработать с таким удивительным человеком...

[SIZE=+1][COLOR=red]*****[/COLOR][/SIZE]

Спектакль «Поминальная молитва» по задумки Захарова, начинался очень неожиданно для зрителей, в зале еще горел свет, люди рассаживались по местам, сверяли билеты с лицами – а на сцену уже выходил Евгений Леонов (играющий главную роль) не в театральном костюме, а в обычной повседневной одежде. Он вглядывался в зал, улыбался по дружески, как это было ему свойственно, проходил на край сцены и садился на молочный бидон. Зрители начинали суетиться, кто-то начинал хлопать, кто-то шипел, что бы все замолкли и т.д. Потом она вставал и произносил одну философскую фразу: «Вот все говорят, что театр – это Храм, я так не считаю, храм – это храм, а вот театр – это театр!», после этой фразы в зале прижимали (гасили) свет, со сцены доносилась мелодия флейты, и все действие переходило плавно на сцену. Прожектора освещали декорации и коня Барсика, мирно жующего солому… Евгений Павлович уходил со сцены переодеваться в Тевье молочника. Начинался спектакль.
Ну, а далее, как в сказке – день не предвещал ни чего плохого, и папа Женя (так мы его называли) пошел на выход к сцене, по сигналу помрёжки он открыл дверь и….. мы слышим по трансляции следующие слова: « Вот все говорят, что храм – это храм, (пауза)…я так не считаю, храм…..(пауза) – это храм….(пауза), а вот…храм(долгая пауза) – это…ХРАМ!» и далее всё по сценарию. Палыч выходит на переодевание, и мы ему рассказываем, как он загрузил зрителей, на что он невозмутимо отвечает:
- Твою мать, хм… а думаю, чего они притихли и даже моргать перестали… Ишь ты, думали в театр попали, а хрен ВАМ!....

****
Одной молоденькой корреспондентки довелось взять интервью у самого Евгения Леонова, долго она мучила его перед спектаклем своими вопросами и дабы разгладить обстановку весело спросила:
-Ну и на последок, Евгений Палыч, как ваше настроение – на что получил ответ, от которого она даже заикаться стала и смогла только выдавить из себя, что-то типо «Спаааасиссбо…»
- Ха, деточка…. Первое мая в сравнение с моим настроением - гавно!!!

[COLOR=darkblue]****[/COLOR]
Решила я справиться о состоянии здоровья Евгения Павловича:
- Папа Женя, как Ваше самочувствие?
- Спасибо Маришечка, не поверишь….с каждой минутой могу умереть!

[COLOR=darkblue]****[/COLOR]
На гастролях в какой-то очередной периферии. Отправляется сын Леонова Андрей, к кому-то в гости. Надо заметить, что сына Евгений Павлович любил очень сильно и можно позавидовать тому, у кого такой отец, как Евгений Леонов. Андрей вышел из гостиницы, а Палыч смотрел с балкона на него….
- Андрюшечка, сыночек! – крикнул он вниз….
-Пока-пока-пока-пока – затараторил Андрей
- Береги пипиську, сына!….

[COLOR=darkblue]*****[/COLOR]
Леонов ждет выхода на сцену. В темном закулисном коридоре стоит молодой актер и молча разглядывает мэтра. По трансляции порёжка сообщает: «Леонову приготовиться на выход…» Евгений Павлович вздрагивает, поворачивается к актеру и говорит
-Извини, старик! Я тебя перебью, но мне идти надо!


[COLOR=violet](продолжение следует)[/COLOR]

:dance:
***
В сцене распятия Ромула Великого в одноимённом спектакле, каждый актер проходя мимо Стеклова (играющего главную роль) говорит проклятия в стиле – «чтоб твои дети умерли – будь ты проклят!», "чтоб ты ослеп – будь ты проклят!» и в том же духе. Один актер опоздал на выход и запыхавшийся выбежав на сцену сказал следующею фразу: «Ромул Великий, забыл что говорю – будь ты проклят!» Стеклов ели сдержался от смеха…


****
У нас на женской стороне работала бабуся с пятидесятилетнем стажем. Был у неё очередной юбилейчик и принесла она в театр тортик, точнее пирожок в собственном исполнение, очень аппетитно выглядевшим и знатно посыпанным сахарной пудрой. Метнулись мы гибким телом своим к чайничку и дружной компашкой присели искушать вкусняшку! Каково же было наше удивление, когда, испробовав творение, поняли, что под названием «сахарная пудра» таиться всего на всего обычная питьевая сода….. Дабы не расстраивать восьмидесятилетнюю бабусю, стали поедать зелье с милыми улыбками на лице и приговаривать хвалебные реплики. Но на нашу беду пришла актриса и не смогла отказаться от предложений покушать пирожка. Когда знатный кусочек был ею откушан, и сода дошла до горла и стала предательски шипеть и вызывать слёзы из глаз, она изумленно спросила:
- Ой! Девочки, а с чем это пирог у вас?!
- С содой!.. – радостно и в один голос сказали мы….
Ривва Борисовна до сих пор вспоминает, как мужественно мы ели её «пирожочек».

***
Из одного конца коридора доноситься вопрос:
- Лиль, у Колычева стоит?!
Ответ:
- Стоит! Я проверяла!!!
В середине коридора останавливается актер и спрашивает с удивлением:
- Девочки – это вы о чем?!
-Мы об обуви, а вы что подумали….

****
1 января играют детский спектакль «Сказка о царе Салтане». Актер, играющий роль автора, после бурной ночи – выходя на сцену, произносит следующие слова: «Три девицы под окном, пряли поздно вечерком (возникает мхатовская пауза) – О! А пьеска-то в стихах!!!..»
*****
Театр “Современник” давал спектакль “Декабристы”. В роли Николая I - О.Ефремов. По ходу спектакля он должен был сказать фразу: “Я в ответе за все и за всех”, но оговорился и произнес:
“Я в ответе за все и за свет”.
Его партнер Е.Евстигнеев тут же подхватил:
“Тогда уж и за газ, и за воду, ваше величество!”
***
Выдающийся английский актер негритянского происхождения Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так “накалялся”, что изо рта у него шла пена, а глаза наливались кровью.
Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.
Известный театрал Стахович однажды зашел за кулисы и спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Косицкой - Дездемоной.
Олдридж ответил, что она очень нервничала, и добавил:
“Все эти слухи сильно преувеличены. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из чего было так волноваться вашей московской Дездемоне”.
:D
****
Некий актер после спектакля почувствовал себя настолько плохо, что его срочно увезли в больницу.
Там к нему подошел врач и спросил:
— На что жалуетесь?
Актер приподнялся на носилках и ответил:
— Как всегда, на репертуар!
****
Рассказывает режиссер Театра им. Моссовета Андрей Житинкин:
“1 января играют детский спектакль “Пчелка”. Состояние артистов — эльфов и гномов — представить несложно. В середине спектакля есть мизансцена: гномы окружают умирающую Пчелку, и один из них нежно, но почему-то хрипло говорит: “Давайте подышим на нее”. (По пьесе гномы согревают Пчелку своим дыханием, и она оживает.)
Понятно, что фраза эта в новогоднее утро приобретает сакраментальный смысл.
Героиня, на которую дышат гномы “после вчерашнего”, не выдерживает и медленно отползает в кулису. Когда же один из гномов воскликнул: “Я все же должен подышать на нее!” — ей ничего не оставалось, как ответить с угрозой в голосе:
“Я, между прочим, тоже могу подышать на тебя”.
[COLOR=lilac](продолжение следует)[/COLOR]

:) ....третия часть марлезонского балета:
****
Hет в театре более важной фигуры, чем помощник режиссера. Вроде бы не видно его, но без хорошего помощника ни репетиция не идет, ни спектакль. И чтобы выгородку поставили, и чтобы реквизит и костюмы на месте были, и актеры вовремя пришли, и тишина гробовая за кулисами... Все это - помреж!
Однажды Малый театр приехал на гастроли в Ливию. Утром прилетели, а вечером уже играть. Режиссер Борис Морозов пытается что-то срепетировать, обстановка жутко нервная, а еще около театра с минарета муэдзин заунывно зовет на молитву. И тут преданный морозовский помреж Валентина пулей мчится на улицу и, топая ногами, и потрясая кулачками, изо всех сил кричит на минарет мечети:
Прекратите орать! Идет репетиция! Hемедленно прекратите орать!

****
Байка от Александра Строева, актера Санкт-Петербургского Молодежного театра на Фонтанке.
Когда я учился на курсе у Аркадия Иосифовича Кацмана, мы делали этюды на животных (изображали). Я ходил в зоопарк, наблюдал за медведем и подготовил этюд. На занятиях от Кацмана досталось всем моим однокурсникам, ему не нравился ни один показанный этюд.
Наконец пришла моя очередь. Я безо всякой надежды на успех показал своего медведя. Аркадий Иосифович сказал:
"Вот, посмотрите, какой замечательный этюд показал нам Саша. Я думаю, все узнали и увидели, какой замечательный слон... "

****
Старейшая актриса Малого театра Елена Николаевна Гоголева была очень щепетильна в вопросах театральной этики. В частности, страстно боролась с малейшим запахом алкоголя в стенах театра.
Но однажды она была в гостях в подшефной воинской части, и там ее уговорили выпить рюмку коньяку. Переживая за случившееся, тем же вечером придя на спектакль, она встретила актера Никиту Подгорного.
"Никита Владимирович, - сказала она ему, - простите, Бога ради! Нам с вами сейчас играть, а я выпила рюмку коньяку!"
Подгорный, в котором к тому времени "стояло" этого напитка раз в двадцать больше, тут же возмутился громогласно:
"Ну, как же вы так, Елена Николаевна! То-то я смотрю: от кого коньячищем пахнет на весь театр?!"
****
Съемка pеволюционого фильма.
Бондаpчук вызывает диpектоpа фильма:
- Почему на Двоpцовую площадь выкатили только пять пулеметов?
- Побойтесь Бога, тогда и было то всего тpи.
- Hо у нас же сейчас больше возможностей!
****
Штpаух и Геловани ехали на правительственный концерт в Кремль.
Подъехав к воротам Спасской башни, Геловани, загримированный Сталиным, высунулся из машины и спросил у часового:
- Вы меня пpопустите?
- Так точно, товарищ Сталин!
- А меня? - высунулся Штpаух, загpимиpованый Лениным.
Часовой упал в обморок.
****
Вахтанговцы играли пьесу "В начале века". Одна из сцен заканчивалась диалогом:
- Господа, поручик Уточкин приземлился!
- Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!
Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал:
- Поручик Уточкин... разбился!
- Его партнер озабоченно протянул:
- Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!
****
Сергей Юрский видел в 1957 году в Одессе афишу:
"Творческая встреча. Михаил Козаков. Разговор по душам. Начало в 11, 13, 15, 17, 19, 21"
*****
Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к нему домой один и и почтенная матрона набрасывается на него со страшными обвинениями.
Заканчиваться монолог должен был словами: "Где мой сын?"
Актриса, от волнения видно, оговариватся, причем громко - "Где мой сыр?"
В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой поглядев на нее, отвечает: "Я его съел!"

[COLOR=brown](продолжение следует)[/COLOR]

:)
****
Сеpгей Бондаpчук снимал на Двоpцовой площади "Десять дней, котоpые потpясли миp".
Бабка спpашивает:
- Что за шум?
Бондаpчук отвечает:
- Штуpм Зимнего - идет съемка.
- Какой Зимний? Они же тепеpь в Смольном
****
В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера.
Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса.
Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал:
- А сапог-то... отравлен! Упал и умер.
[COLOR=lilac](Э...ждом продолжэния - а....)
[/COLOR]