Оксана, 53 - 18 апреля 2008 17:39

Маска для лица:

Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
!) 63. Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

64. Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

65. Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!

66. Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок....

67. Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.

68. Заходит к врачу пациентка. Врач, не поднимая глаз, - Раздевайтесь, что беспокоит?
Пациентка начинает раздеваться.
Врач поднимает глаза:
- Стойте-стойте. Пожалуй, я включу музыку.

69. Оригинальный свекольный салатик украсит Ваш стол и стул!

70. Для увлекающихся!
Поступил в продажу "Сборник задач и упражнений по занимательной гинекологии”.

71. Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги.
Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!.

72. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

73. Учительница заканчивает диктант: - "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо..." На следующий день она обращается к классу:
- Все почему-то написали слово "галька" с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
- Если бы "галька" была с большой буквы, - говорит Вовочка, - то матрос не смог бы смотреть в небо!

74. Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у контролерши.

75. Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмет в зубах котлету.
:D

• 
• 
•