Jeny, 38 - 10 мая 2008 17:45

[COLOR=darkblue]Последнее время..
- я не хочу отвечать на телефонные звонки, ибо «Как продвигается» и «Всё будет хорошо» приводит в бешенство… *сжальтесь, люди…* Но! Сама охотно раздаю подобное, за собой не замечая..
- я всю ночь пью кофе, ложусь спать к 7ми часам утра…
- с такими потерями ошиблась в расчётах на один день- сейчас не должна быть суббота! Может.. я вырубила телефон и проспала сутки? о боги...
- открываю книгу и ищу повод её закрыть и взять другую- по какой угодно другой эко-теме. И нахожу!
- я делаю диплом без руководителя. Не обращалась к ней ещё вообще. И это афигенная ошибка.

В гости зашла подруга.. очень хороший и умный человечек..
«Мне тоже.. нужно досрочно сдать 2 экзамена, написать курсовую за 2 дня, нарисовать плакат и т.д.».. по миллиону дел в сутки, как и всегда. Сверкнув глазами: «но я брошу все дела и проблемы, поеду до понедельника на духовный семинар //протестанская церковь// и не волнует больше ничего- вообще пофиг, успею ли остальное..»
На что я чуть не плача отвечаю: « я же до понедельника тоже уезжаю- на отчётный концерт Юниденса и плевать на учёбу тоже и на всё остальное на свете». н-да.. *до чего же мы больные с ней, только диагнозы разные. С моральной точки зрения.. я ниже, чего уж там.*

С одним интересным товарищем мы как-то договорились, что Бог (Высшая сила) //абстрактно// почему бы и не - воплощение абсолютной справедливости и абсолютной любви… //поправишь меня там потом если..// *объяснила…*
Неудивительно что..
Голос мне сверху: [SIZE=+1][I][COLOR=brown]ты всё делаешь неправильно[/COLOR][/I][/SIZE].

Вроде всё во имя работы.. Только вот почему работа стоИт? Потому что я ненавижу изучать живые организмы и уж особенно- эти ибучие *вырвалось* водоросли. С первого курса, это ни для кого не секрет: уж лучше мусоросжигательные печи на судах, чем мне возиться с живым. Не моё, «не Её совершенно».. продолжать не буду, может расскажу о своём ненавистном до глубины клеток отношении к этому делу ПОСЛЕ. Иначе сейчас всё это будет оправданием, а мне и так от себя противно.

Через пару недель мне защищать диплом.. я представляю и доктора наук, у которой пишу- известной и уважаемого учёного… и выпуск, ибо опять надежды на золотой диплом только на меня.. (Блять. *вырвалось*) ещё это тестирование кафедры на нас выпало как снег среди ясного неба… спрятать эмоции или перенаправить их в другое русло?, ага… я о чём и говорю сама с собой….)))

Слушать себя?? Да там этой високосной весной сплошные противоречия.. плохая, вобщем, идея.
Зря я учитывалась книгами по мотивации деятельности… теперь это играет злую шутку довольно-таки- знаю все секреты и ничем не берусь.
Я каждое утро и каждую ночь бесцельно выхожу на улицу. И иду куда ноги понесут, без плана. *да у тебя ж скоро кончится кофе! По-любому оно будет самым вкусным воон в том магазине, что за пять остановок..* и так далее.
Вот и сейчас пришла … на улице жуткий дождь.. захотелось на самом деле заболеть. Просто: ты отдаёшь ясно себе отчёт, когда болен- спишь ты в данный момент или бодрствуешь! *клиника*

Голос по телефону: «Я хотел бы помочь, но не знаю как…» а никак. И вообще… мне удивительно ничего ни от кого не надо. Когда человек уходит в крайности, это проблема только его. Никаких клинов, никаких кнутов или пряников. Бестолку… это проблема одного.

Цитата от преподователя-подруги: «Вы единственная группа, которую уже ничем не удивишь.. зато вы сами не перестаёте».
Цитата от соседа: «Ну и нахер ты взялась за эти ибучие водоросли?»
Уже не важно, но цитаты хорошие, показательные. *клиника*

Господи… ребёнок, играющий во взрослую жизнь. Придумываешь тут какие-то сомнения и проблемы… противно жутко. На самом деле всё очень просто. Нужно сосредоточиться на неприязненном //не могу слово подобрать..// деле.
С такими детьми нужно -- ЧТО? Наказывать. Лишить тебя интернета и некоторых других маленьких радостей, усыпляющих напряжение.. оставить наедине с ибучими *извиняюсь* водорослями..
Мне противно от того, что даже я это сейчас набираю. Где-то здесь прочитала очень простую и мудрую статью, которой смысл вот в чём: Такая вот статья в дневнике- это твоё оправдание перед собой. Ты же не бездельничал!! Мои мысли собирались в слова для этой записи во время прогулки.. допустим, здесь нет криминала..но всё же я потратила время чтобы это набрать и опубликовать!., автор прав...

Вобщем.. Прощаюсь и торжественно клянусь //себе// появиться здесь только в том случае, если начну в своей борьбе выигрывать. Никакой сопливой готической печали. Вот отправлю этот непричёсанный психобред- и за .. ладно, водоросли. (*всё равно ибучие*)

Уже скучаю. Спасибо если есть кто дочитал.. как у психолога в кабинете.. только психологам за это платят. А друзьям? Просто спасибо и улыбка… зато искренне. Ощущение, что тебя просто послушали и поняли- согревает. Или я энергетический вампир? *Так, остыть…*

Пэ.Эс. выкладываю напоследок всё-таки пост о наблюдениях за системой… доделанный сегодня.
*ушла* [/COLOR]
:) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)

• 
• 
•