avgust_a, 35 - 15 мая 2008 02:38

[I][FONT=Times][COLOR=red][SIZE=+1]Дама спрашивает нищего:
- А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
- Мадам, я открыл филиал.

Два мента нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?!
- Да чтобы тараканы не лезли.

- Представляешь!? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...

В Одессе судачат две старушки:
- А шо, ваша Софочка-таки родила?
- С чего вы взяли?
- Так она ж ребёночка грудью кормит.
- Если у девочки есть свободное время и молоко, то почему бы ей не покормить ребёночка?

Парень, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин.
Спрашивает продавщицу: "Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то "Я тебя люблю".
А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: "У меня бабла - немеряно".

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?

Семейная пара занимается сексом.
Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да Говори мне грязные слова!
- Прихожая, кухня, раковина.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- И оказывает, шалава!

Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
Мужик:
- А у тебя, бабка, валидол с собой?

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 12572; он уже третью ночь не ночует в камере...[/SIZE][/COLOR][/FONT][/I]

• 
• 
•