avgust_a, 35 - 24 мая 2008 06:37

[COLOR=red]Студент сдает экзамен в институте на ветеринара.
Экзаменатор спрашивает у студента:
- Можно ли корове сделать аборт?
Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит:
- Ну, ты, батя, влип!

Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Ну! Кто за тебя стрелять-то будет - Пушкин, что ли?!

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Хозяйке на заметку:
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!"
или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно сэкономят расходы на продукты и выпивку.

Встречаются две подруги:
- Я слышала ты вышла замуж? Да зачем тебе он нужен??
- Так, для мебели. Чтоб стояло...

Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая:
- Хорошо, очень хорошо...
- Так что, доктор, всё хорошо?
- Хорошо, что это не у меня.

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же х@#ня!

Три мужика проходят собеседование в милицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну мужик посмотрел и говорит:
- У этого мужчины ОДНО ухо...
- Это же фотография в профиль, идиот!, - говорит принимающий.
Заходит следующий:
- У него одно ухо...
- Да вы что все...? Это же фото в профиль! - уже орет экзаменатор.
Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит:
- Этот мужчина носит контактные линзы.
Экаменатор быстро смотрит в досье и говорит:
- Да, вы правы! Но как вы догадались?
- Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо...

Интернетчик возвращается вечером домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.

- Жанна Д.Арк именем святой инквизиции приговаривается к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожгем! [/COLOR]

• 
• 
•