Elle, 39 - 20 июля 2008 16:21

Оглядываясь на свою жизнь , я пытаюсь понять когда я перестала мечтать?
Ведь я столького хотела , фантазировала, мечтала, стремилась…
Наверное все закончилось с переездом в мегаполис, когда вопрос жизни стал вопросом выживания. Когда живие мечты превратились в цели, логика сказала что может быть целью , а что нет.. С тех пор человек (я), стал машиной.
Машина неплохо справляется: «Я» - нашла жилье и работу, внешнее благополучие. Но мое настоящее «я» никогда не поддавалось логике. Я была нерациональной , непредсказуемой, веселой, грустной и сумасшедшей. За это меня любили и ненавидели, сходили и сводили с ума. Моя история была полна сюжетов в которые никто не верил, они были ярче чем кино и книги - и это была Я. Красивая. Яркая, смешная , глупая, какая угодно, но не серая и сомневающаяся, для которой вопрос стабильности и комфорта стал осоновым.
Когда-то я пела и играла, писала стихи, у меня блестели глаза… я всегда была влюблена – в Неё, в Него, в Себя, в Что-то, в сегда горела- иногда светила, иногда сгорала и страдала –и в этом я видела свое настоящее я! Это была индивидуальность..
Сейчас же я зарабатываю деньги, пытаюсь быть полезной на работе, пеку пироги и крошу салаты… я люблю, но не влюблена - «ни в нее, ни в него ни в себя»…
Что же дальше? Если мне не грозит в скором времени умереть от конца света и несчастного случая, я могу полагать, что скоро просто сойду с ума. Если меньше чем за год я превратилась в биоробота, что можно думать о трех, пяти , ДЕСЯТИ (???) годах..
Мне надо двигаться, иначе я сойду с ума слушая старые песни, во время которых я была живой, они как электрошок для тела, из котрого уходит душа…
Двигаться … но куда? Старые мечты уже невоплотимы, время ушло. Я научилась мыслить прагматично и правильно – но только безумцы бывают счастливы. Потому что они живут «вопреки», а не «положено»!
О чем я мечтала? Я мечтала о песнях, о сцене, о стихах, о большой, немного грустной, но настоящей любви - той, от которой разрывается сердце и дрожат руки, о нежности. О красоте …
Я попала в ловушку, которую сама себе создала. Я переделала свой характер и привычки, я научилась выживать. Но в погоне за выживанием я забыла ради чего хотела жить , а когда вспомнила - поняла, что из красавицы превратилась в чудовище, из мечтающей души в планирующее тело, а время куда-то убежало. Только вчера я была перспективной и милой девочкой которой восхищались или ненавидели, потому что не понимали. А сегодня я взрослая, ответственная исполнительница, от которой не ждут «блестящего и интересного будущего», которая нужна «сегодня» и «для», у которой уже все определено, и единственное, что меня может ждать – улучшения условия для проживания моего тела – лучший монитор, машина, своя жилплощадь…. А ДАЛЬШЕ ЧТО?
Вполне возможно, что через 5 лет у меня будет все это и может даже больше. Картинка: мне 28 - у меня есть квартира, машина, комфорт и работа. Я уже не так красива как в 18, все таланты, которыми меня наделила природа заброшены и их уже не разовьешь, потому что время ушло…что дальше? Дети? Их рожают что бы не было так невыносимо скучно самой с собой? Вроде и вся жизнь заново… Но это самообман!
Мое будущее – это становится практичной, разумной, властной бизнес wooman, которая погружается в работу с ночи до утра и наоборот, что бы не замечать как пуста ее жизнь и она сама. Эти симптомы проявляются уже сейчас... Хорошо. Так дотянули до 30, 32, 34 ….потом я начну искать молодых любовников, что бы в моей жизни появилось хоть что-то волнующее, но от этого станет еще хуже – горький вкус разочарования , чувство вины и грязи… я начну пить и вспоминать о том какая я могла бы когда-то стать, и так все чаще и чаще…. Скорее все всего я просто сяду за руль, включу любимую музыку надавлю на газ… и стану еще одним числом в статистике погибших в ДТП от вождения в нетрезвом состоянии...

• 
• 
•