Zabava, 55 - 7 сентября 2008 23:21

Короткие анекдоты ...

1) Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

2) По результатам социологического опроса, состоящего из одного вопроса: "Изменяли ли вы мужу?" оказалось, что не изменяла только одна женщина по имени Антон.

3) Аксиома: Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

4) Если подойти к спящему человеку и крикнуть ему в ухо цифру 13, то человек сразу проснется и станет недоуменно озираться по сторонам.. Это и подтверждает магическое значение данного числа.

5) "Опять без Энерджайзера!", - кричал Дед Мазай, вспарывая брюхо очередному зайцу...

6)...ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

7) - Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

8) Свернулся Колобок калачиком и уснул.

9) Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими последствиями.

10)) У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Имунооцелистонатриихлороги дрокарбодон! Спрашивайте в аптеках городах!

11) Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

12) Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

13) Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

14) Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

14) Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.

15) - Колобок, колобок, я тебя съем!
- Как же меня достали. Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка.

16) С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

17) Судьба - это когда закончилась вода в кране, туалетная бумага, звонит мобильник на диване и кто-то стучит в дверь!

18) Лежачий полицейский крутая вещь-и скорость регулирует,и переехать приятно!

19) Каждой твари по паре! - в гневе закричала учительница и открыла журнал.

20) Если планета будет вращаться в 30 раз быстрее, то зарплату мы будем получать каждый день, а женщины умрут от кровотечения...

21) Бог велел делиться.
Китайцы поняли буквально...

22) А если вдуматься, пошленькая пословица-то: Расти большой, не будь лапшой.

23) Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

24) - Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если долго играть - сантиметров 20.

25) Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно
бесполезно...

26) Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из нее молоко.

27) В пиве много женских гормонов.
Когда я выпиваю 5 литров пива, я тоже не могу водить машину и начинаю
поступать не логично.

28) - Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

29) Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

30) Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

31) Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

32) Как учит "Камасутра" - безвыходных положений не бывает...

33) Кто-нибудь уже смотрел программу "Я лечу"? Это про летчиков, наркоманов или врачей?

34) Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

35) Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и литр водки!

36) Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.

37) Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...

38) Объявление: Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

39) Мы объявили пьянству бой и пьянство победило....

40) .. Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.

41) Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. -Козерог??? не подходит...

42) Если ласточки низко летают, значит они объелись.

43) Откройте для себя внутренний мир! Попробуйте "Харакири"!

44) Объясняю на пальцах! Средний видишь?

45) - Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.

46) Было у царя три сына, и захотелось ему четвертый раз сексу

47) Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!

48) В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.

49) Отправь СМС с вопросом "Ты где?" на номер 4242 и получи прикольную рифму!

50)Куда уходит детство - в резиновые средства...

• 
• 
•