Архiв_Боннi, 97 - 17 сентября 2008 22:09

Я зашла в маленькую тесную комнатку. Он открыл мне дверь, слегка притормозил на пороге, глядя на меня, и жестом пригласил войти. Полутьма порождала робость, а робость в свою очередь – молчание. Он сел на диван. Я – рядом, словно инстинктивно поддавшись его порыву. Мигание электронных часов разрезало полумрак зелёными лучиками. Сколько прошло времени? Тянулись минуты или бежали, а мы оставались неподвижными. Наконец, он прилёг и привлёк меня к себе. Я не дышала. Облокотившись на него, я всем телом чувствовала биение его сердца. Это ощущение, когда только что, несколько часов назад, я держала его на улице за руку, и он был вроде так близко, а при том так далеко. Чей-то. Не мой. А сейчас – он – всё моё, моё собственное, его биение сердца, его глаза, его тело. В такой момент счастье просто сковывает мозг. Мысли останавливаются, и всё существо твоё способно только повторять – быть вместе с любимым, самым единственным желанным человеком рядом, видеть его страсть в свой адрес, ощущение предвкушения чего-то особенного именно сейчас в эту минуту, понять это, и запомнить это впечатление на всегда, что бы не было на следующий день, и как бы не было недолговечно это счастье. Медленные, томные ласки сменяются жаркими, какими-то животными объятьями. Слияние страсти и любви. Темнота. Глаза. Холодок по коже и резкий жар внутри. Слабость разливается по телу, сменяя напряжение и страх. Дыхание словно обжигает.
Счастье… В метро толпа людей набилась в вагон, а я видела и чувствовала его одного, его и только его. И не видела ничего вокруг. Он не ленился прислушиваться сквозь рёв вагона, и мы говорили беспрерывно. Ни на минуту не могли прервать нашу зависимость друг от друга. Я поймала себя на этой мысли, когда мои глаза не искали его глаз, а я скользила взглядам по рекламным щиткам в вагоне – о продаже квартир, о скидках в обувных магазинах, а лекарствах от простуды и прочих, в данный момент совершенно не нужных мне вещах, которые были оказывается интереснее, чем ОН, такой любимый, желанный, страстно обнимающий меня в тёмной комнате, разрезанной зелёными лучиками часов. Пальцы рук стали как-то холоднее, и за руку он держал меня не так крепко, а так… ну так – слегка, придерживал, вроде как по привычке карандаш в руке держат, когда он и не нужен вовсе… А тогда у парадной – он устроил целый спектакль, пригласил меня на танец, под гул машин на проезжей части. Тогда он тоже был не мой, чей-то, но такой родной и желанный, а сейчас он – ещё мой, но уже далёкий и холодный, что почти тоже самое как если б был не моим.
Но сколько времени бы можно выдержать такое опьянение счастьем, как тогда, в комнате с лучиками? Это ощущение… Сколько времени возможно это осознавать, и не сойти с ума от счастья? Это как в сессию. Мы успеваем выучить огромный лекционный материал, и сколько бы мы знали, учись мы так всегда???... Но это ПРОСТО НЕ ВОЗМОЖНО! Мозги закипят! Так же и тут…
Не достаточно прочувствовала… Не достаточно…. Нет. Не в этот раз. Раньше я просто не знала, как и с какой скоростью остывают чувства, но теперь я знаю, и в этот раз я точно уловила этот момент счастья, пока он не был отравлен. Вроде ничего особенного. Руки. Эти нежные руки, обнимающие меня. Они гладят мне лицо и шею. Сладость поцелуев. Дрожь. Предвкушение. А что в этом? Вроде ничего особенного. Почему в тот момент была такая эйфория, а если начать анализировать, то всё это вдохновение – бес повода, на пустом месте, коэффициент банальности.
Он заметил загрузку на моём лице, и лениво поинтересовался, что со мной. Даже если бы я хотела, то выразить такой поток мыслей, передать именно то ощущение на фоне зелёных лучиков часов, и теперь бессмысленность от того ощущения…. Нет. Это не возможно. Я не поэт, я бессильна, даже если б хотела поделиться. Так что, ограничиваюсь стандартным – «всё в порядке, дорогой. Не бери в голову»
Сегодня он ещё мой, со мной, чужой и холодный. А завтра?

• 
• 
•