zhanna, 60 - 24 сентября 2008 18:53

Есть одна заповедь, которой стоит придерживаться наравне с «Не убий!» и «Не укради!». И гласит она следующее: «Перед мужчиной нужно извиниться!»
Вот, к примеру, романтический ужин, а у вас подгорела утка по-пекински. Потому что вы, признаться честно, совсем не шеф-повар китайского ресторана и гори она огнём, эта утка, черт бы её побрал вместе с той минутой, когда вы решились на этот опрометчивый шаг и пошли по скользкой дорожке к кулинарным высотам. Без страховки и на шпильках. Ну, она и сгорела. Буквально. Синим огнем. Потому что вы уже приоделись, в духовке что-то угрожающее шипит – хотя утка была окончательно мертва перед приготовлением, а в дверь звонят.
И это, конечно же, он. С букетом, бутылкой вина и если пока не рукой и сердцем, то уж с кой-каким органом в состоянии боевой готовности наверняка. Вы открываете дверь, небрежно принимаете цветы и бутылку, целуете и убегаете в кухню. Он следует за вами и попадает аккурат на ароматизированное дым-шоу. И пахнет отнюдь не духами и туманами.
И тут главное что? Не причитать над обугленным утиным трупом, щедро посыпанным кремационными специями. Не клясть себя вслух и не скорбеть об испорченном ужине. Надо проникновенно посмотреть мужчине в слезящиеся от дыма глаза и тихо сказать: «Извини».
Все, ешьте его сырым. Он поведёт вас в ресторан или,воодушевленный вашим признанием вины, закатает рукава рубашки, водолазки, а то и вообще снимет свитер и останется в сексуальной футболке. Кокетливо повяжет ваш передник… Кстати, у каждой женщины непременно должен быть передник, даже если у неё нет плиты и ест она из одноразовой посуды. Главное - не забыть перед приходом гостя стряхнуть с него пыль. …повяжет ваш передник и состряпает что-нибудь на скорую мускулистую мужественную руку.
Если вы скажете «спасибо» - он помоет посуду и, очень даже может быть, пропылесосит. У вас были другие планы? Знаете что, не капризничайте. Двумя словами – «извини» и «спасибо» - вы форсировали программу-минимум и выполнили программу-максимум на отлично с отличием. Мужчины очень любят делать предложения руки и сердца тем, в кого вложена их забота. Кой-какой орган прилагается, честное слово. Комплексная поставка. Можете выбирать свадебное платье.
Марш Мендельсона отзвучал? Прекрасно. Но упаси вас Моисей забыть о начертанном на недопоставленных скрижалях: «Перед мужчиной нужно извиниться!»
Постирали вы, скажем, его новые черные носки с его новой же белоснежной рубашкой. Лучше даже не вспоминайте, сколько она стоила. Особенно вслух. И не забивайтесь орошать слезами пыльный угол – только грязь разведёте. И ни в коем случае не произносите речь на тему: «Как я устала! Сколько можно говорить, что черное – сюда, а белое – вон туда! Я что тебе нанималась?» И так далее. Ни-ни-ни! Держа в руках серую в черных разводах бывшую рубашку, проникновенно посмотрите в его слезящиеся от ярости глаза и тихо скажите: «Извини».
Все, можете вспоминать, сколько вам не хватило на кофточку. Воодушевленный признанием вашей вины, он поведёт вас в торговый центр. Кстати, вам нужны ещё зимние сапоги и новое пальто. Не просите. Не напоминайте. Не делайте страдальческое лицо. Ходите молча, останавливаясь лишь у нужных ему рубашек. Всё остальное он сделает сам. Даже треклятую рубашку себе купит. Потом как-нибудь. Мужчины очень любят наряжаться в одиночестве и наряжать на публике тех, в кого вложена их забота. От «винтажной» рубашки рекомендую избавиться незаметно.
Угробили дорогостоящий навороченный компьютер, стерев по дороге необходимую ему документацию? Не орите на него, мол, не обновил вовремя антивирус и не научил пользоваться ненужной вам программой, а вы нечаянно кликнули сверхскоростной мышью. Ага, и её он не отрегулировал. Не надо ничего этого. Просто: «Извини».
Опоздали? Не перечисляйте транспортные проблемы, по отдельности поминая громким злым словом каждого из тех идиотов, которые должны быть в соответствии с правилами «участниками дорожного движения». «Извини».
Забыли купить хлеб, масло, сыр и сигареты? Забрать ребёнка у бабушки? Купить микстуру от кашля? «Извини». «Извини». «Извини». Хлеб, масло, сыр, сигареты, ребёнок и микстура будут доставлены чуть позже. Им самим. Мужчины очень любят быть в ответе за тех, в кого вложена их забота.
Не так понял вашу искрометную остроумную шутку? Не надо бурчать, что у него нет чувства юмора. Надо что сделать? Правильно. Сказать волшебное слово: «Извини».
Заповедь: «Перед мужчиной нужно извиниться» безотказно работает всю вашу долгую и счастливую совместную жизнь, не нуждаясь в апгрейде и техподдержке в случае соблюдения нехитрых правил эксплуатации. Их всего два.
1. Это не должно быть ехидное «Ну, извини!» Только прочувствованное вами искреннее тихое «Извини». Не манипуляция, а душевное движение.
2. Извинения нужно покорно слагать только к ногам Настоящего Мужчины. С чистой душой, ясной головой, горячим сердцем, крепкой рукой, прочими органами и чувством ответственности за тех, в кого вложена его забота.
Примечание к правилам: наличие лишь «прочих органов», пусть даже и в состоянии вечной боевой готовности, не делает самца настоящим мужчиной.
Примечание к примечанию. Но некоторые из двуногих с «прочими органами» становятся Настоящими Мужчинами под влиянием слова «Извини». Которое, вероятнее всего, и было в начале. В начале отношений между полами. Полагаю, что Ева сказала Адаму именно это: «Извини!»
Но, скорее всего она была неискренна и ехидна, и с тех самых пор и царит неразбериха в изначально идеально отлаженном механизме «М&Ж». Извини, Адам. Утка по-пекински подгорает, а ты как последний непризнанный свободный художник дуешься в углу на женщину. (Т.Соломатина)

• 
• 
•