Елена, 53 - 25 сентября 2008 11:11

Это страшно… И очень больно…
Падать вниз… с такой высоты…"
Я всегда была очень эмоциональной. Яркие, насыщенные чувства всегда бурлят в моей душе. Только иногда мне хочется совсем-совсем ничего не чувствовать. Забыть про эмоции. Забыть о том, что вообще такое любовь, страдание, жалость, ревность, желание. Я устала от всего этого. Я устала от своих «хороших» качеств. Мне хочется стать последней дрянью, прожженной стервой, бесчувственной, бессердечной. Только бы забыть эту боль. Боль, которая наполняет меня до краев. Боль от моих чувств.
Ночь. В голове отрывки из стихотворений, в наушниках музыка. Это единственное, что помогает мне держаться.
"И жизнь, как посмотришь с холодным вниманием вокруг -
Такая пустая и глупая шутка..."
Лермонтов. Ощущение сейчас именно такое – отсутствие всякого смысла в моей жизни. В ней есть только моя боль. А еще дикая усталость.
Я устала.… Устала прятать свои настоящие чувства за улыбкой, устала от бессонных ночей. Устала от огня, горящего внутри и сжигающего меня дотла. Мне так одиноко. Скорее всего, это покажется смешным, ведь вокруг столько людей, которые меня любят. Но мне все равно очень больно. Хочется закрыть глаза и упасть в невесомость, где пусто и тихо.
Мне горько.
И все-таки всё это - счастье.

"И то, что я страстно, горюче тоскую,
и то, что, страшась небывалой напасти,
на призрак, на малую тень негодую.
Мне страшно...
И все-таки всё это - счастье..."

И, правда. Страшно, очень. Не знаю почему. Скорее всего, боюсь того, что смогу жить без тебя счастливо…

Счастье…мне хочется простого счастья, рядом с мирно спящим тобой. А оно почему-то ускользнуло…
Я просто хочу жить. Жить, а не бороться. Я устала бороться. С собой, с чувствами. Все равно у меня все упирается в них. Я всегда хотела быть сильнее, жестче, уверенней в себе… Но нужно признать, что в то же время хочется расслабиться, довериться кому-то, уйти под чью-то защиту…
"Всегда я хотела казаться
Сильнее, чем я могу быть,
Но хочется просто отдаться
И слабой немножко побыть,
Чтоб чьи-нибудь сильные руки
Смахнули слезинку с щеки…"
...А ведь действительно, желание только одно - «просто побыть немного слабой». Разве я много хочу? Всего лишь любви и заботы. При всем при этом, я ведь верну и то и другое с лихвой. Нет – нет! Опять та же ловушка! Снова эта слабость! Снова любовь. Не хочу больше любить. Не хочу. Повторяю как заклинание. Потому что сердце кричит от боли. Оно хочет любить, хочет жить, как умеет. Умеет жить оно, к сожалению, только любя. А разум хочет, чтобы сердце, наконец, чувствовать перестало и перешло на объективную логику. Вопрос только в том, как? Мои чувства – это моя жизнь. И убить их можно, только уничтожив меня. Но я к этому не готова.
Вся эта исповедь…ха... опять-таки просто чтобы выплеснуть эмоции. Неужели я никогда с ними не расстанусь? Не расстанусь пока в душе, в сердце есть любовь. Любовь, от которой я тоже устала. Любовь, забравшая у меня столько сил... Это любовь совсем не жалеющая меня. Отсюда и ощущение одиночества. Думаю, я совсем никому не нужна… и только мешаю и раздражаю всех своими чувствами…
...Как стыдно. Как грустно. Как больно....



Мне надоело быть игрушкой в твоих руках! До слез надоело.. Как только тебе нужно куда идти, встретиться с друзьями я тебе необходима…Я как игрушка, как кукла.. Почему каждый так относиться ко мне… Все говорят, что у меня хорошая внешность а в душу мне никто смотреть не хочет… Там настоящая красота… А ты не видишь не слышишь.. Тебе льстит когда мною восхищаются. Тогда ты как король ведь все завидуют тебе, ты ведешь меня за руку. Я каждый раз как марионетка в руках. Я создана для того, чтобы ты показывал меня людям? Чтобы ты хвастался, улыбался. А когда мне плохо я тебе не нужна.. Тебе плевать на мою жизнь, на мои эмоции.. И знаешь я так долго это терпела потому что я действительно как в плену.. Я ненавижу тебя за то что ты привязал меня к себе нитями и тянешь за них, нити эти - любовь… Я до безумия люблю тебя и все это переживаю и терплю. Точнее терпела а теперь кукла порвала нитки, через боль, через слезы… Так вот теперь не удивляйся что я ушла.. Куколка выросла и стала девушкой которая тебе не по зубам.. И я не вернусь не умоляй меня - купи другую куклу а я буду с тем кто полюбит меня сердцем…




Как мне плохо без тебя, кто бы знал… Знаешь, наверное, я и сама до конца не могу понять, что, значит оставаться один на один с собой…Страшно? Нет… мне не страшно…Я…наконец поняла значения слова «совсем», а со словом «одна» мы вообще друзья…Передо мной телефон, я могу сорваться, позвонить….могу одеть розовые очки и потом свалить всё на депрессию…но зачем? Как ты там? Вряд ли думаешь обо мне, скорее я думаю за тебя, и о тебе же…
Знаешь, в последние время я часто вспоминаю нас…где-то смеюсь, где-то плачу...и понимаю какими мы были счастливыми…
Так и в этот раз….Ночь…Стою на балконе и смотрю на безоблачное звёздное небо…с балкона вглядываюсь в звёздное небо… Может сорвётся одна звезда Что я загадаю?
Спасибо тебе за головокружительные полёты, за наши рассветы и закаты…
А помнишь тот маленький мир, в которым мы жили, в котором было место только для тебя и меня? Я никогда не забуду ту ночь, когда мы просидели на балконе до самого рассвета…всю ночь мы смотрели на звёзды, загадывали желания, болтали… было так хорошо =(
А помнишь море? Море…ласковый закат, шёпот волн, когда солнце заплывало за горизонт… небо переливалось во множество цветов…на берегу мы писали наши имена, а волны бегущие нам на встречу смывали их, и разбивались об камни….а потом...помнишь? пошёл дождь…все сразу побежали прятаться от него….а мы с тобой стояли…и тёплыми струйками как слёзы катились капли по лицу…. �

• 
• 
•