olhen, 52 - 27 сентября 2008 18:55

В последнее время что-то ничего своего в "Дневник" не пишется. Всё больше по чужим "ходится". Не потому как не можется, а потому как "не знается" КАК... КАК донести до НЕГО, одного, ЧТО я сейчас, КАК я сейчас, ЗАЧЕМ я сейчас.... Просится быть сказанным в полный голос, так как привык жить в полную силу, а выходит полушёпотом, с оглядкой, на цыпочках, с сомнением. А нужно ли? В суматохе дней и жизненной суете не до этого. А поймёт ли? В состоянии ли, вообще, понять? Прочтёт ли, хотя бы? Велика вероятность, что нет. :(
Эмоции переполняют, а я говорю себе: "Тихо! Не время и не место". И старательно утромбовывая, засовываваю их в самые дальние закоулки своей души. Мыслям, так и непревращённым в слова, в разговор по душам, уже тесно в голове. Они просыпаются раньше меня, да и засыпать со мной никак не желают. Исковерканные тромбованием эмоции лезут наружу. Неставшие словами мысли мешают жить.
Просто ЖИТЬ и просто РАДОВАТЬСЯ жизни.

А ведь ничего не мешает, кроме МЕНЯ самой. Ведь уже понятно, что дело ни во времени, ни в пространстве, ни в обстоятельствах... Дело в человеке. Я выбрала НЕ ТОГО человека? Он умён и деятелен, порядочен и воспитан, добр и обходителен, весел и очарователен, интеллектуален и образован, предприимчив и энергичен, сексуален и притягателен... ОН - обладатель массы других достоинств, правда, всё чаще кажется, что в наличии некоторых ( или многих? ) из них, я убедила себя сама и растворилась в своей "придумке". А вот разубеждаться никак не хочется. Потому как разочаровываться - это больно. Но ведь говорить "полушёпотом", двигаться "полушагом", чувствовать в "полдуши", жить "полужизнью" гораздо хуже. Да не хуже, хужЕЕ в тысячу раз!

Каждый день с каким-то пугающим постоянством на меня из зеркала смотрит взглядом побитой собаки незнакомая сорокалетняя тётка с потухшим глазами, которой не поможет даже самый продвинутый Фотошоп. :startle: Вещи 44 размера пока ещё держаться на тельце, благодаря ремням и подтяжкам ( вроде, они снова в моде? ). Но с таким "завидным" аппетитом, как у меня в последний месяц, в пору будет обновлять свой гардероб в "Детском мире". А для "неспадания" вещей использовать двусторонний скоч.
Любимая работа вызывает уже не просто апатию, а стойкое отвращение. Две мои лучшие подруги ещё не занесли меня в список своих врагов. Но вероятно, устав от моих постоянных разговоров о НЁМ и необходимости быть для меня "скорой психологической помощью", уже подумывают об этом.
Завидные чуЙство юмора, неунываемость и непотопляемость почти утонули в потоках слёз, соплей и неконтролируемых эмоций. :(( Круглосуточно бродящие в голове мысли вытоптали зачатки разума и вытеснили остатки мозга.
Перииодически появляющаяся злость на саму себя и ещё не совсем умершие язвительность и самоирония всё чаще "подкидывают" идею внимательнее рассмотреть себя в зеркале на предмет появления на лбу надписей типа "Боже, Оля, какая ты - дура!" А инстинкт самосохранения и агонизирующее чувство собственного достоинства "предлагают" выйти с транспарантами "Не дадим превратить женщину-кремень в женщину-тряпку!" на ипровизированный митинг под эгидой спасения меня от меня же самой.
И хотя имидж "Сильная женщина" уже давно хочется сменить на имидж "Женщина, могУщая позволить себе быть слабой", всё же образ "Женщина-ВытирайОбМеняНоги" или "Женщина-БудуЖдатьТвоегоВниманияВечно" - это что-то не то. ЯВНО не то! По крайней мере, для меня.

Да-а-а-ааааа....Самое время вместо "Тихо! Не время и не место!" гаркнуть себе: "Стоп!!!!!!!! Хватит!!!!!! Хватит быть ТАКОЙ!" И в самом деле, трёх недель отвратительного существования более, чем достаточно.

А потому... (продолжение ниже) :)

• 
• 
•