Екатерина, 39 - 2 октября 2008 16:57

Он.

Она была чудом. Я готов был идти за ней, куда угодно. Она одна была такой несдержанной, веселой, капризной, дерзкой, надменной хамкой, которая действовала как наркотик. Я оказался слабым против её воздействия. Она быстро поняла, какое место заняла в моей жизни. Я стал привыкать к ней. Я жил один, был сам по себе. Она ворвалась туда, куда не ждали, сокрушила мои идеалы о размеренном существовании. Мне не нужен был никто. Но она появилась и стала вгрызаться в мою жизнь. Она очень легко сломала эту стену. И очень быстро стала мне необходима. Я хотел смотреть на неё, трогать, вдыхать запах её волос. Я постоянно хотел её целовать. Подумывал даже бросить курить. Это не было безумной страстью, но в моем мире уже все было не так, как прежде. Я все чаще и чаще думал о ней. Эти мысли перебивали все остальные. В итоге я боялся на неё дышать. Она сделала меня слабым, она подчинила меня себе. Но мне нравилось это состояние. Она рядом – больше ничего не надо. Пусть сейчас мне с ней хорошо, и мы продлим это «сейчас». Для меня все было просто. Мне уютно с тобой вдвоем, нам не нужен больше никто. Я так и не понял, почему она ушла. Нам нечего было делить. Мы никогда не ссорились. И вдруг … Я совершенно ничего не понял. Я растерялся. Я потерял её. Я разозлился. Я не видел своей вины. Потом я долго курил. Много думал. Я начал копаться в себе. Но продолжал думать о ней. Я не искал с ней встреч, не звонил. Я был обижен ею, глубоко задет. Я задавался вопросом «Почему?», но ответа не было. Её поведение, её уход, были полностью лишены логики. Процесс отвыкания был непростым. Мне хотелось спросить её, в чем моя ошибка? Мне было страшно услышать ответ. Она разбивала мою самооценку. Ведь должен же быть серьезный повод, чтобы оставить человека. Я хотел, чтобы она почувствовала ту боль, которая жила во мне все это время. Я хотел, чтобы она поняла, кого потеряла. Однажды я все – таки набрался смелости и написал ей по icq. Разговор ни о чем. Она пыталась что – то объяснять, я перебивал. Мы поссорились ещё больше. Я убеждал себя, что она не стоит меня, про себя называл её последними словами. Но я знал, что ей все равно, что я о ней думаю. Она растоптала все то теплое и дорогое, что у меня оставалось к ней. И я стал другим. Люди, новые увлечения, ночная жизнь разбавили мое существование. Все пришло как – то само собой. Я больше не думал о ней. И когда я уже почти забыл… Я спешил на работу одним летним утром. Я сразу же узнал её. Я не смог на нее смотреть. Отвернулся. Завернул за угол и закурил. А она пошла дальше, сделав вид, что не узнала меня. Весь день, да что там день, ещё долго я возвращался к воспоминаниям о ней. Хотелось хотя бы на немного оказаться в нашем с ней «сейчас», чтобы она была той, которой её знал я. Я изменился. Думаю, она тоже. Историю уже не перепишешь. Но на днях от нее пришел запрос «ВКонтакте». Я посмотрел несколько её фотографий. Сердце забилось сильнее.

• 
• 
•