Горлум, 53 - 11 октября 2008 10:33

Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вы лазит к ним третий, выхватывает
бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не выдерживают и спрашивают:
-Мужик, ты чего?
Он отвечает:
-Мужики, не поверите: 40 лет живу и только сейчас узнал, что такое минет!!!
-Ну так ты бы шампанского купил, вина что ли ... отпраздновать
-Не, мужики, этот привкус только водкой заглушить можно...

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

- Знаете ли вы, что адронный коллайдер - последнее достижение науки!
- Блин, неужели действительно - последнее?!

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

Мужик у проктолога. Тот осматривает ему задницу и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там!

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала трахну?


Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится. Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Двa этичecких вoпpoca.
1). Bы знaкoмы c бepeмeннoй жeнщинoй, кoтopaя yжe имeeт 8 дeтeй. Двoe из них - cлeпыe, тpoe - глyхиe, oдин - yмcтвeннo нeдopaзвитый, caмa oнa бoльнa cифилиcoм.
Пocoвeтyeтe ли Bы eй cдeлaть aбopт?
Ho пpeждe, чeм oтвeтить нa этoт вoпpoc, oтвeтьтe нa дpyгoй.
2) Пpoиcхoдят выбopы миpoвoгo лидepa и Baш гoлoc - peшaющий.
Кpaткиe хapaктepиcтики кaндидaтoв:
a) Cвязян c пoлитикaми, yличeнными в мoшeнничecтвe, пocтoяннo кoнcyльтиpyeтcя c acтpoлoгoм, имeeт двyх
любoвниц, кypит тpyбкy и выпивaeт кaждый дeнь 8-10 мapтини.
б) Двaжды вышибaли co cлyжбы, имeeт пpивычкy cпaть дo пoлyдня, в инcтитyтe был yличeн в yпoтpeблeнии oпиyмa,
кaждый вeчep выпивaeт бyтылкy виcки.
в) Гepoй вoйны, вeгeтapиaнeц, изpeдкa пьeт пивo, нe кypит, ни в кaких мaтpимoниaльных cвязях нe зaмeчeн.
Кoгo жe Bы выбиpaeтe? Oтвeтили?
Toгдa eщe двa cлoвa o кaндидaтaх.
a) Yинcтoн Чepчилль
б) Фpэнклин Д. Pyзвeльт
в) Aдoльф Гитлep
Boт тeпepь Bы гoтoвы oтвeтить нa caмый пepвый вoпpoc. Ecли Bы пocoвeтoвaли cдeлaть aбopт - Bы тoлькo чтo yбили Людвигa вaн Бeтхoвeнa.

Приходит мужик в бордель. Мадам спрашивает, что ему угодно.
- Мне бы чего нибудь этакого...
- Может быть, искристую итальянку?
- Да не-е...
- Может, спокойную шведку?
- Не-е...
- Невинную японку?
- Не-е...
- Страстную испанку?
- О! Давай!
Проходит в указанную комнату, открывает дверь и видит жуткого вида грязную старуху. Чулки спущены, полулысая, морщинистая, челюсть в стакане...
- (в ужасе) Ты что, страстная испанка?
- (вставляет челюсть) Тебя укусить, да?

Aмepикaнcкий жypнaлиcт бpaл интepвью y aнглийcкoгo пиcaтeля. Bo вpeмя бeceды oн пoлoжил нoги нa cтoл, нo тyт жe cпoхвaтилcя и cпpocил:
- Пpocтитe, вac нe cмyщaeт мoя пpивычкa?
- O, нeт, нe бecпoкoйтecь, - любeзнo oтвeтил пиcaтeль, - мoжeтe пoлoжить нa cтoл вce чeтыpe нoги.


Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит... Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай - ну признайся, что ты заблудился!

В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелёненьких бумажках. Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций.

Учительница биологии:
дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - еб*н*тая"!

Прибегает Маугли к питону Ка. Ка томно лежит, объевшийся и ленивый.
Маугли: Ка! На на наш лес напали дикие красные собаки и бросили нам вызов!
Ка: Нууууууууу....
Маугли: И я, Маугли, принял их вызов!
Ка: Нууууууу....
М: И большой медведь Балу тоже, он тоже, тоже принял вызов!
Ка:: Нууууууу....
М: И смелая, ловкая пантера Багира! Она тоже, тоже приняла вызов!
Ка: Нуууууу....
М: И великий Хатхи! И он принял вызов!
Ка: Нуууууууу....
М: Ка, мы им сказали, что и ты тоже принимаешь их вызов!
Ка: Бляяяяяяяяяяя....

- Заглядываю я в класс после уроков и вижу умилительную картину - девочка второклассница, подтащив к доске стул (не достает иначе) напевая под нос какую-то песенку, рисует мелом цветочек, и вдруг:. посмотрев на часы восклицает:
- Ой бл*дь, у меня же сольфеджио!

Крокодил плывет по реке. Рыбак ловит рыбу. Крокодил спрашивает:
- Клюет?
- Ни фига.
- Жарко наверное?
- Ага.
- Так искупнись пока.

В город приехал цирк. Повсюду висят афиши: "ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ И ЛЕТАЮЩИЕ БЕГЕМОТЫ!" Народу в цирк набилось - ужас!.. Начало представления. На арену выходит старая, худющая лошадь.
- Я, - говорит, - говорящая лошадь. Но вы не думайте, что мне нравится разговаривать... Просто меня постоянно бьют. Меня бьют утром, бьют целый день и ночью будят и бьют тоже... Но я все-таки еще неплохо живу. Вы

• 
• 
•