иwɐʞmɐwdоɯхdǝʚ, 48 - 31 октября 2008 22:36

А заусенцы? Ну ка, орлы мои, поднимите руку, у кого на хую есть заусенцы? Так какого же спрашивается хуя!? Мы ведь, еб вашу мать, не гарпуны для китобойного флота производим!!
Привлеките студентов, школьников, пока каникулы, выдайте им шкурку и пусть полируют. Что, мне вам рассказывать, как елду полировать!
Я тут подумал, Николай Иванович, и решил оформить приказом по заводу: с понедельника вы у нас лично будете качество поверхности каждого изделия проверять. Ручками, губками – чем хотите. Вплоть до полного устранения! Через неделю вы, батенька, и за свой то браться откажетесь. ПИсать сидя научитесь, как девочка!
Насчет зарплаты: поскольку в стране кризис, практически товарищи пизда пришла, то тут уже населению как говорится не до хуев. Чем бог в руки послал перебиваются сограждане наши. Крупные торговые сети от нашей продукции отказываются, выручка падает, поэтому мною принято решение, что 50% зарплаты в этом месяце наш коллектив получит нереализованной продукцией. По себестоимости товарищи, по себестоимости. Именно так Сергей Петрович, хочешь жни а хочешь куй. А ты мой дорогой все 100% хуями получишь. В порядке так сказать поощрения.
Теперь о главном: клин, как говорится, клином вышибают, а наступающий пиздец, товарищи, мы пиздою и победим. Из нее, родимой, нам спасение придет.
В будущем месяце мы наконец то запустим новую линию и начинаем выпуск пилотной партии нового изделия. Да, Максим Захарович, его разработку мы провели на стороне, вы уж простите. Мне бы не хотелось выходить на рынок с новым продуктом, даже отдаленно напоминающим лоханку вашей уважаемой супруги Марфы Кузьминичны. Эй, кто нибудь, дайте ж вы валидол старику, что смотрите!!!
Да товарищи, мы используем новые немецкие пресс-формы специально для нас изготовленные в Гамбурге, и высококачественные японские полимеры. Дизайн изделия разработан известнейшим мастером Густавом Вивимахером. Мы завалим матушку Россию дешевыми и качественными силиконовыми пиздами. Наша пизда, товарищи, будет в пределах шаговой доступности и стоить, товарищи, будет дешевле чем последняя давалка на МКАДе! Маркетинговая стратегия наша, в свете вышеизложенного, вырисовывается следующая - те россияне что не на нашем хую, должны быть в нашей пизде.
Но экономический пиздец товарищи нихуя не вечен, за ним беспезды товарищи начнется охуительный подъем. Поэтому основная наша цель в перспективе - построение бренда. Мощного бренда мирового уровня с высокой капитализацией. Такого бренда, чтобы слова "пизда" и "хуй" понимали во всем мире без перевода, как водка или кока-кола. И чтобы ассоциировались они исключительно с нашей компанией, с нашей продукцией и с нашим качеством!
Вопросами регистрации соответствующих торговых марок, товарищи, уже занимаются наши юристы и патентоведы. Со временем мы непременно добъемся того, чтобы даже в вонючем деревенском сортире слово "хуй" было нацарапано исключительно с значком копирайта! Чтобы любой, извините за политкорректность, вагинальный россиянин или американец, надев маечку с модной надписью «пизда» на спине, не считал для себя зазорным пойти в таком виде в кафе или на свидание, не забыв конечно положить в задний карман брючек изделие нашей фирмы, со встроенным заметьте телефоном. Таким вот я вижу, товарищи, светлое наше будущее.
И, наконец, последнее. В тяжелых условиях нельзя отказываться ни от какой работы. Недавно к нам поступил заказ на изготовление рычагов КПП для автомобилей «Калина» и «Приора». Времени на раскачку и подготовку у нас нет, поэтому будем изготавливать их что называется с колес, товарищи, на тех же пресс-формах, что и основную нашу продукцию. Подарим, так сказать, российскому автомобилю первичные половые признаки. А в ближайшее время, мы ожидаем крупного заказа от МВД. Да, да Сергей Петрович, именно жезлы, полосатые жезлы с яйцами. Подумайте об этом, лихач вы наш.
В общем планов у нас громадьё, товарищи, а время не ждет. Так что за работу! :D :D

• 
• 
•