ЦаревнаЛягушка, 46 - 24 ноября 2008 18:43

[B]Очередной классификатор сайтовых мужчин[/B]

[B]Номер 1:[/B] "графоманы романтичные". Эти граждане пишут огромные письма, в витиеватом стиле, где обещают луну с неба, сокровища с океанского дна и любовь под Сейшельскими пальмами. Пишут долго. Очень долго. Пара месяцев - и это начинает надоедать. Хочется же наяву видеть своего принца! Тогда он либо исчезает (не факт, что через годик не объявится вновь), либо находит массу причин, чтобы не открываться - белый конь заболел, яхта затонула и т.д. Данная категория абсолютно безобидна, но с практической точки зрения (флирт, замужество) бесполезна. С другой стороны, привносит долю романтики в серые будни и льстит женскому самолюбию.

[B]Номер 2:[/B] "эротоманы обыкновенные". Заваливают посланиями о том, как бы вам было хорошо вместе…где было бы хорошо вместе…каким именно образом было бы хорошо вместе. Это своего рода игра, и если ты принимаешь ее правила - ничего плохого здесь нет. Хотя лично я бы с бОльшим удовольствием прочитала дамский роман. Там такие приемчики описаны в совершенстве.

[B]Номер 3:[/B] "эротоманы извращенные". Вытекает из номера 2. Без комментариев.

[B]Номер 4:[/B] "менеджеры скучающие". Сидят на работе, от нечего делать бродят по сайтам знакомств и "элитного досуга" одновременно, рассматривая фотографии. Длинных писем не пишут - лень. Посылают псевдоромантичные сообщения, и читают твой ответ, хохоча всем отделом.

[B]Номер 5:[/B] "юнцы прыщавые". Данную категорию опознать можно так: "Привет меня завут Вася я люблю мясо ты клевая напиши!!!!" Письма идентичного содержания рассылаются еще полусотне дам. Тебе интересно, чем живет сегодня молодежь? Тогда дерзай!

[B]Номер 6: [/B]"программисты волосатые". Странные. Непонятные. Часто оторваны от реальности.. Если на встречу придет что-то небритое, с потерянным взглядом и бутылкой пива в когтистой лапе - не пугайтесь. Это тот самый "милый, добрый, нежный, ищущий подругу сердца". Мужчинам сложнее. Один мой товарищ, познакомившийся в Сети с очень симпатичной (судя по фотографии) девушкой из города Н., так воспылал страстью, что проделал путь в 600 километров, чтобы по прибытию встретить вместо прекрасной незнакомки бородатого мужика в потрепанном свитере. Все закончилось хорошо. С чувством юмора у товарища оказалось все в порядке. А если бы нет? Эх, мужчины, все бы им в игрушки играть.

[B]Номер 7:[/B] "мошенники-без-совести". Самая опасная категория. Опасная при реальной встрече. Морочат голову и крадут что-нибудь из личных вещей. Моя подруга таким образом лишилась дорогого сотового телефона. Встретилась с избранником, мило поболтали, он отвез ее домой и поцеловал на прощанье… И только потом, выйдя из плена девичьих мечтаний, она обнаружила пропажу. Координат воришки, кроме почтового ящика типа superpetya@mail.ru, нет. Так что узнавай о своем собеседнике по возможности все - от места работы до девичьей фамилии его матери. Глупо? Отнюдь. Такое сейчас время.
[B]
Номер 8:[/B] "холостяки разведенные". Ищут спутницу жизни, так как "первые восемь как-то не прижились". Присылают письма о смысле бытия, стихи и прозу. Очень обидчивы. При умелом обращении могут стать верными друзьями, но серьезные отношения с таким типом не рекомендую. Узнать можно по следующим признакам: маниакально блюдут орфографию и пунктуацию, цитируют Шиллера и Бодлера, обожают давать советы. Особенно когда их об этом не просят. Если ты таешь от зануд - вперед!

[B]Номер 9:[/B] "просто холостяки". Самая перспективная категория. Ввиду тотального отсутствия времени на знакомства используют (и правильно!) для этой цели Сеть. Действительно хотят найти спутницу жизни. Остальное зависит конкретно от человека...