Янна, 61 - 28 декабря 2008 15:45

МУЖЧИНЫ НАШЕ ВСЁ! И В НИХ НУЖНО РАЗБИРАТЬСЯ.
ОПИШУ САМЫЕ РАСПРОСТРАНЕННЫЕ ТИПЫ В НАШЕМ ЛЮБЕЗНОМ ОТЕЧЕСТВЕ

1. КОЗЕЛ - пьянь, рвань, хулиган и тунеядец - жизнь с таким репетиция пребывания в аду.. В постеле бывает безбашен - и, о ужас! - хорош. Положительное качество: с ним никогда не скучно.
ПОДВИД - Козлиная задница - сидит, как правило в тюрьме, за нанесение вам тяжких побоев и от вас же требует посылок и верности! Самое смешное, что получает.
Годится женщинам, которые думают, что принцев мало и на всех их не хватает.

2. ЖЛОБ - добиваясь взаимности - водит по бесплатным развлечениям. вынужденный подарить цветы - покупает на рынке пучок сломанных гвоздичек, художественно оборачивая их в сохраненный от какого-то мероприятия целофан. Объясняет свою жлобистость тем, что копит на вашу совместную мечту - квартиру, машину. НЕ ВЕРЬТЕ! ВСЕ ЭТО ОН КУПИТ ДО СВАДЬБЫ. и в случае развода - вас тут не стояло.
ПОДВИД - Жлоб цивилизованный - покупает у бабули росток в баночке и дарит его, под предлогом, что он против убийства живых существ. Водит в вегетарианские столовые! Часто любит попиз***деть о высоком. После свадьбы отбирает у вас зарплату заявляя, что деньги это энергия. А вы не умеете ее правильно распределять. И вообще - думать нужно о вечном. В постеле так же экономен.
Подходит непритязательным женщинам, которым нравится носить штопанные колготки, кушать по будням капусту с картошкой, а по праздникам икру минтая.
Для подруг духовно продвинутых жлобов - ношение джинсов из секон-хендов, брезентовых курточек, фенечек из старых бус и бабушкиных траченных молью ниток обязательно. Это все приближает к Шамболе!

3. КОЗЕЛ И ЖЛОБ в одном флаконе. Годится для женщины раннего периода христианства - если она хочет стать святой мученницей. Но в наше время подвиг смирения и любви не оценит никто.

4. Б....ТЬ мужского пола - для оргазма единого его природа на свет произвела. И для вашего, кстати, тоже. Приятный малый - если закрыть глаза на его многочисленных подружек. Как правило не жадный - даже короткие ухаживания требуют кое-каких расходов.

ПОДВИД - романтическая б...ть. Цветы, шампанское, икра в постель, комплименты, походы на концерт Тани Булановой (слезного периода), трехкратное совместное просматривание "Титаника". В общем с ним за пять встреч было так хорошо, что без него лет пять потом плохо.
Расстается красиво и благородно - подарок на память, и "я люблю тебя!" НО его жена внезапно заболела и будет при смерти десять лет подряд. Если не женат, то уезжает искать могилу Александра Македонского или счастья в Америке. Найдет, прославится, женится на вас... когда нибудь...
Первый вариант годится всем сексуальным женщинам. Второй - девушкам, считающим лучшим украшением лапшу на ушах.

5. СИСАДМИН. Все испытал через интернет - там же и прожигает свою жизнь. Любимые выражения - ЖЕСТЬ и БОЯН. средний рост 160. средний вес 60 кг. Внешность незапоминающаяся. Средняя зарплата. Секс такой же в реале. Виртуальный секс-гигант.
Великое в нем только самомнение. Любит ворчать, критиковать, материться. Ник в инете МЕТР МАКАРОН.
Годится девушке, имеющей ноутбук.
ПОДВИД - менеджеры по продажам в сетевом маркетинге. Планктон - человеческая мелочевка, причем обеспечит вас за ваши денежки дорогостоящим хламом - вершина его карьеры - впаривание вам пылесоса Керби за 4.500 долларов. После чего может жениться - сам мечтатет иметь такой пылесос.

6. ПАРЕНЬ ИЗ НАРОДА. Прост как грабли. Пахнет машинным маслом, под ногтями грязь. Часто нормально зарабатывает и не жлоб. Член большой, крепко стоит - фантазии ноль.
Смотрит сериал "Менты" двадцать лет подряд. Если не пьет, то построит дачу своими руками, посадит огород, Законсервирует триста трехлитровых банок огурцов. Имеет машину "Жигули"
Годится передовой ткачихе 70-х годов, которая искренне считает что в СССР секса нет.
Пьющий подвид. См. выше - Козел.

7. ТРУДОГОЛИК - бизнес прежде всего! Денег много и все у него. Жена - модель. Блондинка. Дура. Следующая жена - модель. Брюнетка. Стерва. Следующая жена - модель. Рыжая. Ведьма.
Блондинка была лучше - хотя бы изменяла только с вибратором. Снова блондинка. Зовут Анжелика. Считает себя певицей. Любит его бескорыстно, невзирая на неизлечимую импотенцию.
ПОДВИД - олигарх. Дарит любовнице на время замок во Франции и розовый спортивный автомобиль в бриллиантах. При расставании забирает все, даже подаренную однушку в поселке городского типа - Дуево-Кукуево. Может заказать - если много болтаешь. При расставании с женой (вместе 20 лет) платит нелюбимым детям алименты аж 2 тыс. рублей в месяц. Любимых забирает у матери.
Годится для краткосрочного использования - пикников на Бали, премьер в Ла Скала, в Куршавель на недельку. Считает что вы с ним за деньги! И все остальные тоже. Кстати его подозрения верны.

8. ПЕРФЕКЦИОНИСТ - любит чтобы все было идеально. Идеальная чистота в квартире. Идеальная чистота тарелок. Идеальная чистота обуви. Самое большое потрясение для него - испачканный неожиданностью детский памперс возле его компа. Не пьет. Не курит. Сексом занимается раз в неделю. Предварительные механические ласки 40 минут. Сам секс 3 секунды.
Жена бесплатная прислуга, причем на посудомоечную машину он не расщедрится. Жену наказывает многодневным молчанием.
Подходит женщине, одержимой бесом чистоплотности.
ПОДВИДОВ не имеет - продукт в чистом виде.

9. МАМЕНЬКИН СЫНОК. Вас в браке всегда будет трое. Никогда, ничего вы не сделаете лучше чем его мама. Даже если научитесь у японского повара готовить суши, мама их в его советском детстве делала лучше! Во время вашей болезни уезжает к маме чтобы не заразиться. Во время её притворной болезни, уезжает к маме. Потому что у нее приступ и она может умереть. Н

• 
• 
•