Илья, 54 - 18 января 2009 20:51

Я часто думаю о тебе.
Мне часто хочется тебе позвонить,
увидеть тебя, почувствовать прикосновения твоих губ.

Но я себя останавливаю. Сознательно. Я понимаю, что должен тебя отпустить, не бередить рану, дать возможность начать жизнь заново. Трудно ли мне было решиться? И да и нет.

Да, потому что я, как и ты, как и все, боюсь одиночества. Да, потому что мне вдруг стало неуютно возвращаться вечерами в пустую квартиру, у меня вдруг пропала цель. Ради чего все это? За эти три месяца произошло столько перемен в моей жизни, совершено столько шагов, что рассказывать о них кому-либо придется довольно долго.

Но получилось, что мы не готовы. Я не готов дать тебе то, чего ты от меня ждешь. Ты не готова принять меня. Получается, что для того чтобы тебе не было больно, я должен оправдывать твои ожидания. Эту модель отношений мы уже проходили - я пятнадцать лет был женат на собственном чувстве вины. И дело не в том, что кто-то плохой, а другой хороший. Просто нельзя определять степень "хорошести" партнера тем, насколько он готов соответствовать твоим ожиданиям. Так же как и степень собственной "хорошести". Конечно, хочется быть хорошим, хочется, чтобы тобой были довольны. Но в какой-то момент получается, что ты живешь лишь ради того, чтобы [B]СООТВЕТСТВОВАТЬ[/B]. В итоге, ты живешь не СВОЕЙ жизнью, а тем, что думают по этому поводу другие, пусть даже очень близкие и дорогие тебе люди. НЕ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, а их представлениями о том, каким ты должен быть.

Канун Нового года был ознаменован вопросом: С КЕМ ВСТРЕЧАТЬ? Вариантов оказалось много, и принятие одного было чревато обидами с других сторон. Я всего лишь поделился с тобой своими сомнениями, но ты увидела в них подтверждение собственным страхам и опасениям. Раз я не заявляю с ходу, что намерен встречать НГ только с тобой, сомневаюсь, мучаюсь выбором, значит ты для меня - НЕ ГЛАВНОЕ, так - игра, развлечение. И вообще, ты, конечно, не хочшь ставить мне условий, НО если мы НЕ встречаем этот НГ вместе, то мы расстаемся, поскольку отношения наши НЕсерьёзные, а это тебя не устраивает...

Что мне было тебе ответить? Я понимал, что ты не шутишь, что тебе хватит решимости - в этом я уже имел возможность убедиться. С другой стороны, даже выиграв время сейчас, мы столкнемся с подобным выбором завтра, потому что я не могу тебе предложить того, чего ты от меня ждешь...

****************************************************
Прошло уже больше месяца. 1-го января я удалил твой телефон из контактов. Чтобы не было соблазна сорваться опять. Я живу без тебя. Я привыкаю....

Сегодня утром проснулся с непривычным чувством. Чувством счастья и благодарности. Ко мне стало возвращаться ТО ощущение, которое было тогда, в октябре. Вернее, пришло послевкусие того чувства, если можно так сказать. Я знаю, что самое тяжелое - это полный покой. Непробиваемый, железобетонный, как саркофаг. Когда ничто не тревожит, не волнует, не будоражит. Сердцу покоя не хочется...

Я очень тебе благодарен за то, что в моей жизни были эти несколько дней в октябре. Я очень надеюсь, что ты найдешь в себе силы быть счастливой, потому что никто кроме нас самих не может нам этого дать. Счастье, оно как радуга, как бабочка, севшая на ладонь, как праздник, как Новый год, как влюбленность - не на ёлке и не в снежных сугробах за окном, не в цветах и подарках. Не в другом человеке, каким бы замечательным он не был. Оно всегда ВНУТРИ нас. Оно всегда не ИЗВНЕ, оно всегда ИЗНУТРИ. Его так много, что хочется им поделиться. И никакие внешние условия, никакие лишения и невзгоды не могут этому помешать...

Будь счастлива, моя хорошая...

• 
• 
•