мне одиноко. я сейчас ненавижу себя. когда тебе хорошо, то не стоит писать дневников, не надо изливать это. но когда ты помираешь-это выбросить из себя, но мне даже не кому это рассказать. горьким комом это застряло в горле. все смешалось в большую кучу: и ненавистная работа, и угнетающие чувства, и ненужность, и неспособность. моя голова пуста, я ничего сейчас от жизни не жду. я лежу на кроовати, и ни о чем не могу думать. наверное, мозги забились никотином, и пивом, выпитым с горя. я не понимаю зачем я? и это меня бесит. я не хочу в один момент пропасть бесследно, хочу оставаить после себя что-то. не просто квартиру и кучу хлама. я как расстение-есть, ну и хрен с ним. мне даже лень исправить свои ошибки в тексте. алкоголь бъет в голову, и я уже несколько дней ни скем не могу поговорить по душам. я просто молчу. не знаю что сказать. мой близкий больше не любит меня как раньше. я уже не та что была раньше. мне 20. у меня другое лицо и мысли. я больше не похожа на аниме девочку. похожа на мышь. плачу мало, не могу порыдать, слишком уверена была в себе. и хотя я понимаю, что те кто это прочтитают, забудут об этом через минуту, но всеже я пишу этот бред, потому что больше некому сказать, кроме как компу.
