Надежда...Что я могу сказать о ней???Только то, что последние 3 месяца я живу только ей...Но я не хочу так жить...Тешу себя пустыми надеждами, что все будет хорошо...А нужно жить сегодняшним днем...Нужно не жалеть о том, что ты сделала...Нужно смотреть в лицо своим наприятностям...И топтать их...Нужно забыть его лицо, его руки, его губы...Вот, что мне нужно...Нужно не прокручивать в голове всё, что у нас было...Нужно стереть его из памяти...Нужно раздавить его облик в моем мозгу...Его нет...Нет такого человека...Которого я люблю...Нету...Все...Баста...Сколько можно??Сколько можно изматывать себя???Сколько можно писать о нем???А он даже не думает обо мне...Я уверена...Он развлекается с другими...И даже забыл моё имя...Моё лицо...Я за это время убедилась в том, что я не могу держать слово...Даже себе самой...Сколько раз я себе обещала, что не буду о нем думать...Понимаете,я девушка не из его круга, мы из разных миров...Это его слова....А какой нужно быть???Эмо с черной челкой и разговаривать об ОРИГАМИ???Нет,вот именно это я и считаю верхом тупости...Вот как подумаю, что осталось смотреть на тебя всего каких-то 3 месяца....Страшно становится...А что делать мне потом?...Петлю на шею?...Утопиться где-нибудь?...Или из окна выкинуться???...Есть только одно слово,которое останавливает меня...МАМА...Она намного дороже, чем ты...Но в последнее время она почему то отошла на второй план...Она стала очень раздрожительной и видит, что со мной что-то не то происходит...Она-мой лучший друг и именно ей я могу доверить все секреты...Ведь ты по сути дела мне никто...Совсем никто...Но за это короткое время ты стал мне так дорог...Как никто другой...Господи,я так ненавижу это...Когда страдаешь от неразделенной любви...У меня это было только один раз в жизни, но я его быстро забыла, потому что это произошло на юге...Я уехала в Минск и сразу забыла...Но здесь...Хмм....Даже не знаю, что тебе сказать...Наверное мне просто нравится признаваться тебе в любви...И поверь-я от тебя ничего не требую...На данный момент я осознала свою ошибку, осознала, что зря на тебя давила...И самое горькое, что я осознала-это то,что сердцу не прикажешь....И насиловть никто себя не хочет...Это правильно...И у тебя правильная тактика...Ты сначала думаешь головой, а потом оцениваешь человека...Я же наоборот-я сначала пускаю человека в сердце, а потом узнаю его...Это неправильно...Я хочу тебе сказать, что я тебя очень сильно люблю...Честно...Тогда как иначе назвать это чувство...Когда я еду в колледж, я знаю, что ты будешь на остановке...Сердце бьется как бешенное...И когда мне хватает секунду посмотреть на тебя...и мне уже легко на сердце...Думаешь я все время буду одна???...Нет...Если бы сейчас моя голова не была забита тобой...Я бы встречалась с очень хорошим мальчиком...Очень хорошим...А я....Рушу свою жизнь...Нет, я тебя не виню...Во всем виню только себя...За свою непросветную тупость...а правильно ты меня тупой называл...В принципе...Я наверное такая и есть...Я скучная и занудная и со мной даже не о чем поговорить...Я еще колебалась перед итогом тупая я или нет...А тут ты подтвердил...Просто деградация чистая...Открыл глаза...Спасибо...
Вот я на тебя смотрю...Когда с курилки иду...Всегда в окно смотрю...Как дура...Да ну...Это уже реально тупо...Хотя может скучно было бы жить...
Без этого...
Напоследок хочу сказать, что я тебя все-таки люблю...Очень...И как бы ты ко мне не относился, я знаю, что я для тебя никто..нет,не так...Вот как:НИКТО...И никогда никем не была...Знаешь, ты меня никогда не узнаешь, как человека...Ты оцениваешь...Не знаю по каким критериям...Но с тобой мы никогда не разговаривали...Только обжимки и поцелуи...Но это было настолько приятно...Наверное заменяло разговор...
Люблю и желаю тебе от всей души счастья..Пусть не со мной...С кем-то другим...Лишь бы ты был счастлив...И нашел свою любовь...Я буду за Вас рада...
{Самый одинокий человек на планете}
