ЕЛЕНА, 43 - 24 февраля 2009 03:03

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.
Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно..

Хохлушка у гинеколога подвергается выбриванию лобка перед операцией, кричит возмущенно:
- Шо вы цэ такэ робытэ? Як же я тэпэр на людях покажусь!

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес

Лежат
два мужика в больнице, хворают. Положили к ним хохла. Тот набил полную
тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом
приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, ну, один другому: -
Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли, сожрали, тут хохол
приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы? - Да нет,
а шо спи$дели? - Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной
процедури жопу салом протирать. Один мужичок на другого смотрит. - Я
тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое"

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в
очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали,девушка покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!

2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и
смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них
сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться. Молодой
говорит: - Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и
вылететь. Спорим? Старый: - Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших
уже так пропало? - Да успею я, спорим на 10 зернышек? Короче поспорили.
Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула. Тем
временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана: - Что
за шмаль гнилая в этот раз? - Да нормальная шмаль, не гони волну! - Да
не торкает ни грамму. - Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль. - Не
гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не
пошла... В этот момент барышня размыкает ноги и оттуда вылетает
проспоривший воробей. - Слышишь ты, не гребет - не гребет! А сам чуть
скворечник не трахнул

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги, встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".

Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

Пожар в техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что, негров не ловишь?!
- А &лять ... я думал ты горелых кидаешь!

От одного мента слышал, что они называют девушек "крабиками" и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут по-маленькому на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от луча прятаться, уползая в темный уголок.. . .

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

В еврейской семье родился мальчик без век. Родители обратились к доктору:
- Что делать?
- Ему же все равно будут делать обрезание, вот лишнюю кожу туда и пришьем.
- А это никак не скажется на мальчике?
- Ничего страшного, просто у него будет немного ху#овый взгляд на жизнь.

• 
• 
•