ЕЛЕНА, 43 - 27 февраля 2009 00:23

Я сходил у банкомату, а он попросил у меня двадцатку до понедельника. Кризис. . .

Таксист - пассажиру:
- Куда едим?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.

Объявление:
"ИЩУ РАБОТУ. ИНТИМ НЕ ПРЕДЛОГАТЬ. ПРЕДЛОЖУ САМА."

Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

-Доктор,у меня член аж весь горит!
-Наверное, кто-то про него думает..

Комментатор футбольного матча по радио: - Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!! Дайте ему, наконец, мяч, или как-нибудь прекратите эту истерику!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь":
Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж".

Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.

• 
• 
•