ЕЛЕНА, 43 - 27 февраля 2009 01:15

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

Заброшенная деревушка в одной из постсоветских республик... На лавочке
около хаты мамо чистит посуду, на крылечке сидит дадо - чинит черевички
доче, зажав во рту маленькие гвоздики. Сама доча сидит около окна и
листает неизвестно как сюда попавший журнал "ВоГ". Вдруг она отрывается
от чтения и спрашивает:
- Мамо, а шо це такэ - педераст?
Мамо:
- Ой, доча, як бы тебе сказати... Це такий плохий человек, такий плохий... Одним словом - урод!
Дадо, выплевывая гвоздики:
- Ха, у рот!!! У ПОПУ!!!!!

Собирается жена в отпуск, а муж ее не отпускает, говорит: - Найдешь
себе там любовника, изменять мне будешь! - Нет- нет, не волнуйся! -
Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет,
значит изменяла. - Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и
в первый же день находит себе хахаля. Куралесит с ним и в последний
день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме, а он
и говорит: - У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый
нарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и
спрашивает: - У трактора дым из трубы шел? - Вроде шел. Рисует дым. - А
мужик в кабине сидел? - Вроде сидел. Рисует мужика. Приезжает жена
домой, гордо поднимает майку. Муж ошаровевший ей: - Нихрена тебя
трахали, аж трактор завели...

Парень несёт сумку и
свободной рукой обнимает за плечи прильнувшую к нему девушку. Она,
счастливо улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила:
- Соскучился?
Парень со сдержанной нежностью ответил:
- Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!

Приходит молодой батюшка в церковь служить свою первую мессу, ну и
спрашивает совета у старого, мол что да как? Ну старый ему и говорит:
- ты перед мессой остограмься, то есть дерни соточку водочки, и все будет ОК! Волноваться не будешь точно.
- Хорошо,- сказал молодой,- тогда завтра мне расскажете как я ...
Встречаются они на следующий день и молодой спрашивает:
- Ну как так отче??
- Ну что ж........во-первых, ты не "остограмился" , а "ографинился".
Во-вторых, рясу в трусы не заправляют!!
В-третьих, кадылом машут взад и вперед, а не покругу над головой....
В-четвертых, после каждой молитвы говорят "Аминь", а не "П@здец"....
ну а в пятых, кто тебе сказал что Иисус помер в 1945 году под Сталинградом???

Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня достал

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!

Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?
- Кнопку!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

в момент кризиса и повального увольнения работать остаются только 3 категории людей:
1- жорики (жены руководящих работников)
2- лорики (любовницы руководящих работников)
3- суки (случайно уцелевщие кадры)

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал.
- Мулатку?
- Трахал.
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
- УЖЕ ТРАХАЛ!

Мужик моется в ванной. Приходит сантехник, звонит в дверь. Тот прямо голый и поперся к двери. Смотрит в глазок – никого. В это время сантехник глядя в замочную скважину: «Че кудрявый, нос повесил? Скажешь мамке, что сантехник приходил!»…

Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
- зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит
голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия,
оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья
дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади
подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр........
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б%%%ь память... Совсем забыл пощекотать!!!

• 
• 
•