Лия, 51 - 18 марта 2009 13:42

***
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!... :(( :(( :((

***
Покупает Новый Русский фрукты на рынке.
НР: - Это что у тебя?
Продавец: - Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть. А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть. А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть. А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ ! :)

***
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни. :(

***
Добрый день, Михаил Михайлович?
Да.
Беспокоят из Тойоты!
Да.
Машинка ваша пришла, можите забирать….
Какая машина?
Тойота Прадо
Какая Тойота Прадо?
Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

***
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором... :) :)

***
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою? :D :D :D

***
То, что сказал Платон, есть ложь. (Сократ)
Сократ говорит только правду. (Платон) !)

***
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались".
А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..." :((

***
Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят значит они вдвоем кушают ну тут русский типа спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет)
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу! :D

***
"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантом..." ;) ;) ;) ;) ;)

***
Женщины - странные существа! Они замазывают синяки под глазами... и рисуют их над глазами. :)

***
Идет экзамен на водительские права. Украинца спрашивают:
- Какие машины могут въезжать под запрещенные знаки?
- Це... скорая помощь... це... пожарная машина.... цементовоз.
- Какой еще цементовоз?
- Так це ж ментов возит.. :)

• 
• 
•