Регина, 62 - 14 апреля 2009 16:34

Механизм появления молчания можно обозначить так:
- конструктивный спор
- переход в ссору
- замечания в адрес супруга с попыткой «задеть» его
- ответные замечания — появление обиды как механизма защиты собственной самооценки
- боязнь дальнейшего обсуждения как угрозы дополнительной обиды (часто у обоих супругов сразу)
- молчание (внутренняя переработка обиды)
- возобновление общения.

Из этой схемы понятно, что если бы конструктивный спор не перешел бы в банальную ссору с припоминание старых грехов, замечаний в адрес друг друга, то не возникла бы взаимная обида, появление которой и запускает «механизм молчания».

Читатели могут спросить, а чем же спор отличается от ссоры, и где та граница, которая их разделяет.

Признаки конструктивного спора:
1. партнеры испытывают уважение друг к другу и высказываемым мнениям;
2. партнеры готовы выслушать точки зрения друг друга;
3. партнеры понимают, что цель спора — решить проблему;
4. партнеры говорят только о проблеме, не отвлекаясь на обсуждение личных качеств друг друга. Если проблема затрагивает именно проявления характера, то партнеры говорят не «ты — плохой», а «ты поступил плохо», что не затрагивает достоинства и дает поле для исправления;
5. если соблюдены все правила, то оба партнера чувствуют себя удовлетворенными, это позиция «выиграл — выиграл».

!!! Спорить таким образом можно даже в присутствии детей, это только научит их решать проблемы «цивилизованно».

К примеру, Михаил и Оксана, супруги «со стажем» говорят, что никогда не «выясняют отношения», а только проясняют проблему. В семье царит доверие и уважение, растут спокойные дети. К тому же у них есть «золотое правило» — никогда не обсуждать никаких серьезных вопросов после 21.00, а также если очевидно, что один из супругов устал или болен.
Это очень психологически верно, так как уставший или заболевший человек хуже контролирует себя и может сорваться на ссору.

Признаки ссоры:
1) партнеры «переходят на личности», припоминают все плохое, что они друг о друге помнят. Негативный поступок обобщается как черта характера: «ты безответственный», «ты плохой отец», «ты — плохая хозяйка» и т.д.
2) один из партнеров (или оба) хотят «надавить» друг на друга, навязать свою точку зрения;
3) обеим сторонам кажется, что они решают проблему, но на самом деле это не так. Внутренние цели реализуемые в ссоре — реализация деспотизма, повышение собственной самооценки за счет другого, самооправдание, подтверждение собственной невезучести и т.д.
4) оба партнера чувствуют себя в конечном счете неудовлетворенными: и проблему не решили, и поссорились.
Ссоры, безусловно, не должны видеть дети. Для них сильная травма видеть, что их семья «не вместе», к тому же прививается неэффективный механизм решения проблем.

Итак, вывод первый: Если не хотите страдать от молчания, спорьте грамотно.

Если вы уже поссорились и молчите, то подумайте, были ли вы правы во всем? Скорее всего, нет, ведь ссора — это процесс обоюдный. Признайте свои ошибки и попросите прощения.
К сожалению, у многих людей существует стереотип, что, извиняясь, они теряют свое достоинство. На самом деле, люди, умеющие извиниться и признать свои ошибки, вызывают чувство уважения, ведь это говорит о том, что это люди мыслящие и смелые. Ваши извинения могут помочь и вашему партнеру признать свою неправоту — ведь больше его не обвиняют, а значит, не надо защищаться.

Если прорвать стену молчания не удается, то попробуйте написать мужу письмо (можно и по электронной почте), как это сделала одна моя клиентка. В письме она описала свои чувства и переживания, в связи с ссорой, и предложила «Сценарий будущих споров», опираясь на характеристики, приведенные выше. В конце письма она извинилась за свою неправоту, хотя отметила, что «оба были не правы». Закончила заверениями в своей любви и нежности. Муж был так удивлен, когда получил письмо и так рад, что они тут же помирились. С тех пор они начали учиться решать проблемы конструктивно.
Вывод второй: Только добрая воля поможет вам разрушить «стену молчания» и сохранить добрые отношения в браке.

К сожалению ли, к счастью ли, но взрослые люди могут решать свои проблемы, только общаясь, разговаривая друг с другом.
Проблемы, погребенные под молчанием — прямой путь к непониманию, отчуждению, а затем и разводу.
Любыми способами старайтесь разрушить «стену молчания», поговорить, спокойно обсудить что-то вас волнующее. Пусть в вашей семье живут покой и счастье!

• 
• 
•