Петр, 58 - 27 апреля 2009 22:05

Теперячи ,всвязи с упадком (не столько экономики, но как и девичих сисек) настали офуенно трудные деньки по сьему парней? Ее подруга уверяет,что я должен не упускать свой шанс.С какого перепоя?! Какой шанс ей давать, если в свое время она давала кому угодно, но только не мне? Я ,что,все это время был в роли бля.ского стратегически-неприкосновенного запаса, на котором при.уячена бирка "вскрывать при крайней необходимости"? (лишь бы патологоанатом ,рассмотрев эту бирку, (когда я попаду в больницу с гландами),оказался-бы с долей чувства юмора) . Разбирайтесь сами:
Знаком с этой заведующей магазином уже давно - знал ее мужа и гулял на их свадьбе. Но ,немного пожив вместе, муж стал налегать на водяру и открыто завел себе любовницу помоложе. Мне было жалко девку - ведь не курила, по барам не шастала, симпатичная такая, интеллигентная. Но тут разбивается ее муж по-пьяни. Так получилось, что и я стал одинок. Начал подбивать к ней клинья - почему-бы не сойтись-то!? Но знакомые ,что были более вхожи в ее круг общения, стали разубеждать : мол крутит она со всеми ее поставщиками ,прям не выходя из кабинета. Ей ,после забросившего ее жениха, хотелось наверстать "упущенное".Но я-то не крутить собирался, а на всю жизнь. Ну,я к ней и так и этак - ноль эмоций. Несет какую-то чушь, что она ,типа , жирком заплыла и для меня не годится (видимо сказалось очередное выяснение отношений с очередным "поклонником"). Хотя, конечно-же, по сравнению с моей бывшей женой она была слегка далека от идеала, но что мне теперь - мчаться предлагать руку и внутренности Памеле Андерсон ? Я уж ей не в шутку (не Памеле! А этой дуре): "давай скатаем на тихий океан, погреемся на песочке, растресем жирок, да поближе познакомимся." (почему-бы не променять узкоглазых таечек на будущую жену ,хотя-бы на время отпуска))) Но ,видимо, ПМС помешал ей адекватно отреагировать на мои предложения, или та приняла мое предложение за шутку...Спустя время, как раз только я начал обкатывать свою машиненку, Деваха вдруг стала подавать "признаки жизни", вроде улыбнется, ручкой помашет. И тут ее подружка в магазине заговорщеским тоном предложила мне вечерочком обмыть мою новую покупку вместе, разумеется, с той самой "кайфообломщицей", косясь на заведующую , подмигивая при этом то левым, то правым глазом, то всеми тремя сразу . Та ,в свою очередь , не отводя взгляда от сверкающего капота тачки ,распластавшись щекой о стеклянную витрину , подпирала начинающими отвисать сиськами подоконник, всем видом желая показать, что заранее принимает мои признаки внимания. "Ну что-ж , наверное уже готова в новой семейной жизни" : подумал я и помчался за приличным шампанским и пикантной закусью.
Уже прикончив не одну бутыль на двоих (я-то за рулем) ее подружка, прервав наши диалоги ,предложила поехать к ее знакомому охотнику, чтобы закусить нормальным шашлычком, а не "задолбавшей её черной икрой", а если он на фазенде один, то и остаться там всем вместе ночевать.!!! Была зима. Сусанин!(мля)! так не водил поляков средь трех сосен, как показывала она мне дорогу к сторожке!!! Увязывая в снегу по самые небалуйся и гребя его бампером, словно бульдозер, я уже начинал представлять, как потащусь в лакированных штиблетах по сугробам искать тот самый вышеописаный агрегат во имя спасения наших примороженных (причем у кого-то очччень сильно) мозгов (не думайте плохо - я имел ввиду именно себя, потому-как у девок они проспиртовались и им было все ни-по-чем). Да еще деваха поддавала мороза на мою бритую голову - словно малолетка, писалась через каждые пять минут, прячась между открытой дверью и багажником - то-ли обпилась, то-ли ей уже "хотелось" не в мочь. "Ты там себе не отморозь ничего!" - уссывалась подружка. "Ничего", - думал я ,уже предвкушая запах сеновала охотничей сторожки - "ночка длинная - отогрею".
Нашли! Аккурат на самом краю какой-то деревни. "Ты (говорят) постой поодаль, мы посмотрим - если кто у него есть - то ,словно по делам забежали, быстро попрощаемся и назад. А если он один - помашем ,чтобы подходил." Сижу, греюсь. 5минут - не машут. 10 - никого. час - . "Млять, думаю,зашибись у меня первое свидание! Привез двух шлюшек к ёб.рю, а сам морожу яйца, как извозчик на привозе!". Через уйегознает сколько времени появились! В еще более упитом состоянии : "да всего-то минутку поболтали." "Так,- разъяренно думаю я,- надо избавляться от ее подруги, чтобы карты не путала". Быстренько домчал по уже пробуравленной тропке до ее дома. "А что, разве добавлять не будем???" - спрашивает еле заплетаясь . "Поздно уже! Третий час ночи." - как можно вежливее - я. Уже оставшись вдвоем, на развилке - направо-ко мне, налево - к ней , я : "ну что, поедем ко мне?" (у нее-то соседи, а у меня свой дом - тишина, никто не мешает). И тут у нее снова как всегда "заскок гордости" (видимо решила за подругу отыграться) - моими-же словами ,но с подье.кой: "третий час ночи. поздно уже!" Подчиняясь ее желанию повернул налево. Показал на какую кнопочку нажать, чтобы открыть двери. Уехал. Разумеется ,наутро всем уже было все известно (у нас тут пукнешь, а через минуту тебе соседи уже сообщат точный химический состав испускаемых ингредиентов в компьютерной распечатке со ссылкой на Гугл).Наутро в магазине подруг обнаружить не удалось -"лечились" после вчерашнего.А дежурная продавщица , хитро -так ,в пофигистической молодежной манере, посоветовала: "да пошли ты её на... раз перед таким женихом вы*бывается..." Совету внял.Если та так-же выпендривалась перед мужем-понятно,почему тот завел нормальную любовницу.

• 
• 
•