Настасья..., 39 - 3 мая 2009 22:19

Когда мой поезд совсем остановится,
И я сойду на последнюю станцию,
Там от меня ничего не останется,
Мой внутренний мир все мельче становится.
Уже обмельчали прибрежные волны,
Уже на закате не тот горизонт.
Сливаются небо и море задолго
До мига, когда их заря разорвет.
И стих трафаретом ложится в объятия
Скудеющих мыслей, раскрашенный стих.
И место, где точка стоит восприятия,
Уже не пустует, а длится, как миг.
Когда я исчезну, все будет увидено,
Решится проблема сама по себе.
Но мне не забыть того, что написано.
Посланье в бутылке себе...

Про то, что мне грозит потеря себя. Но труднее намного определить себя в состоянии изменений, да еще в какую-то никогда не близкую мне сторону, чем увидеть себя, когда от тебя в своем понимании себя ничего не осталось вообще... Тогда можно отстраниться, потому что больше не с чем себя ассоциировать, и увидеть себя со стороны, и дать себе имя, определиться, и заново родиться, заново себя полюбить, даже если у тебя ничего нет – это же естественно, когда ты рожден, чтобы у тебя ничего не было. Но это какая-то фантастика, это метафизика, применимая только к внутреннему пространству. А я пытаюсь соотнести себя с реальностью... А реальность такова, что был переломный момент, когда я поборола в себе отчаяние, закалила в себе какую-то стальную опору на саму себя, и теперь эта опора не дает сломаться, не пускает меня к самой себе! Мне нужно глубочайшее отчаяние, мне нужно рыдать трое суток напролет, чтобы в этой горячке расплавить эту сталь! Я знаю, многие сейчас ценят меня больше, чем раньше (ха-ха, многие у меня – это 3 человека из 5-ти))), но это потому, что я живу вовне, стараюсь для окружения... И это, в принципе, искренние старания, добрые поступки, участливость... Но это только потому, что я знаю, что больше не за что меня ценить. То, к чему я так привыкла... То, к чему меня приучили комментарии в дневнике и общение на этом сайте... То, что мы все согласились называть главным моим достоинством... Я его больше не ощущаю. Может, не надо было его так высоко ценить? Но тогда мне больше нечего было дать миру. У меня всегда все как-то моногамно... Или чуткость к людям, или погружение в себя, или эйфория любви, или одиночество творчества. Наверно, мой жизненный план – пройти через все состояния... И я каждый день снова и снова ПЫТАЯСЬ что-то наваять в дневник, прихожу к этой мысли: а что следующее???? Что-то лучшее??? Надо ли всегда и все считать лучшим? Или лететь сломя голову менять свое состояние? Но как??? Купила дневник, пишу от руки. Не каждый день, но это хоть что-то. Слушаю музыку, в ней стихи, понимаю, как их написали, и разрывается сердце от того, что и я так, в принципе, наверно, могу. Сажусь, пытаюсь... А получается какой-то трафарет. То, что пишется само, просто – это только плоскость, а те слова, которые обычно заполняют смыслом стихи, хоть ты пустыми оставляй, чтобы потом в них вписать что-то подходящее! Картинка-раскраска. Что мне, слов не хватает? Что-то плохо стал работать мой мозг. Но все наладится. Уже начало. Чему свидетельство – эта запись...

• 
• 
•