Knяzь_Igorь, 65 - 9 февраля 2007 18:29

[COLOR=violet][SIZE=+1]Кризис сорокапятилетия[/SIZE][/COLOR]

Сорокапятилетний мужчина – это несчастное существо без пола и возраста. К нему, бедняге, наконец-то, пришло понимание того, что он а) не получит нобелевскую премию, даже если бы её присуждали в категории "переключение каналов телевизора с одновременным чесанием в паху", б) не станет создателем межгалактической монополии и в) красив, как Стивен Хокинг, и умен, как Мэл Гибсон, а не наоборот. Тогда сорокапятилеток покупает ярко-желтый пиджак в синий рубчик, берет огромную ссуду для того, чтобы купить ярко-красную "альфа-Ромео", и заводит ярко-рыжую девятнадцатилетнюю любовницу. Поначалу жена-сорокадвухлетка смотрит на это всё с состраданием, ибо догадывается, что этот болван, видимо, осознал про себя то, что она знала, выходя за него замуж. Но на каком-то этапе её утомляет необходимость делать вид, что она понимает причину его поздних приходов домой, тем более что сам он, придя, тупо моргает и умоляюще молчит. Тут происходит "The Беседа".
В лучшем случае муж соображает, что второй беседы не будет, смирно возвращается в стойло, и только через пару-тройку лет жалобно взбрыкнет, узнав, что к тому времени сорокапятилетняя жена спит с тридцатилетним сослуживцем.
Но обычно происходит следующее: сорокапятилеток с криком "Ты сгубила мои лучшие годы!" уходит и мчит в ночь на "альфе-Ромео". Он снимает квартиру (скромную, ибо половина зарплаты оседает в семье), покупает домашний кинотеатр и идет знакомиться с родителями рыжей подруги. Там его встречают ее злобный папа (на три года старше, чем потенциальный жених) и соответственно, её мама – сверстница сорокапятилетка (в идеальном варианте, у них даже был пьяный перепихон в студенческие годы – это добавит перчику в и без того пряный обед!). Не полюбившись почему-то ее родителям, сорокапятилеток пытается ввести подругу в круг своих друзей. Ага! Как же, разбежался! Круга друзей нет! Есть друзья, которые сидят по домам, опасливо косясь на своих жен, вернее, на их правые руки с зажатыми в них скалками, и есть жены друзей, которые видали в новом роскошном гробу тебя с твоей юной подругой! Друзья же самой рыжеволосой чаровницы называют тебя "папик", слушают жуткую музыку и вежливо интересуются, какой врач вставлял тебе зубы, и не нужен ли тебе катетер. Оставшись же наедине с любимой, ты много и красиво говоришь, пока не выясняется, что она убеждена в том, что Дали и Пикассо – это духи, а "Биттлз" по времени предшествовали Моцарту (Моцарта она знает - у нее на мобильном телефоне записан его хит "Маленький ночной ништяк"). На работе тебя жалеют, но о повышении можешь забыть!
Месяц-другой, и ты, продав машину, чтоб хоть чуть-чуть расплеваться с долгами, тихо и уныло поздним вечером бредешь домой. И дай тебе Бог не найти в своей постели адвоката, который в свободное от этого время занимается твоим же бракоразводным процессом...

• 
• 
•