Регина, 62 - 31 мая 2009 16:16

Избежать вмешательства посторонних в свои личные дела мог разве что Робинзон Крузо. А наша жизнь проходит в стране советов. Но как определить, где кончается дружеский совет и начинается принуждение?
Есть люди, которые всегда советуются с окружающими. А потом поступают ровно наоборот. Есть те, кто никогда никого не спрашивает, поступает по-своему, а потом возмущается: «Почему никто не вмешался и не отсоветовал мне это делать?!»
Вопрос о мере вмешательства в чужую жизнь каждый решает для себя лично в зависимости от воспитания. Другое дело, что в точке столкновения разных воспитаний и возникают конфликты и глухое непонимание.
Где же заканчиваются советы и начинается вторжение в личную жизнь других? Совет – это рука, которую подают близкому, подводя его к выходу из сложной ситуации. Рекомендация – это перст, настойчиво указывающий тебе на нужную дверь. А вмешательство можно сравнить с тем, как если бы мы двумя руками изо всех сил толкали человека к выходу.
Важно, что в каждом из этих случаев ты помогаешь кому-то, основываясь на собственном опыте. И в какой ситуации это даст хороший результат, практически невозможно предсказать. В твоем опыте и опыте человека, которому ты хочешь помочь, слишком много индивидуальных различий. А потому большинство психологов единодушны во мнении, что лезть с советами надо крайне аккуратно. Кстати, сама по себе психотерапия – это путь, который пациент должен пройти самостоятельно. Психолог выступает лишь в роли провожатого, готового в нужный момент осветить путь и поддержать под локоток на скользком участке дороги.
Впрочем, есть люди, которые ничего против вторжения в свою жизнь не имеют, поскольку по ряду причин не хотят решать проблемы самостоятельно или отказываются смотреть правде в глаза. Такие личности часто прибегают к услугам магов и колдунов. Психолог Наталья Варская рассказала нам, что к ней нередко обращаются жертвы магических салонов. Вот один из таких случаев: девушку бросил молодой человек, и она с горя пришла в один из центров колдовства. Проведенные ритуалы эффекта не дали, и «волшебники» решили вмешаться физически. Подстроили несколько случайных встреч, вовлекли в дело актеров. Но хеппи-энд так и не наступил. По наблюдениям Натальи Варской, многие «колдуны» наслаждаются властью над судьбами людей. Им кажется, что они способны менять чужие жизни (комплекс Бога). И, естественно, не хотят, чтобы человек выходил из-под их влияния.
Совет да любовь
Нередки случаи, когда девушка открывает подруге глаза на то, что муж ей изменяет. Этого, по мнению психолога, делать категорически нельзя!
В большинстве случаев обманутые жены все замечают, но подсознательно не хотят заострять свое внимание на проблеме, вытесняют эту информацию. Самая лучшая реакция в такой ситуации – сделать вид, что и ты тоже ничего не видишь. Как показывает практика, если жена не станет шпионить и встречать мужа упреками, а сможет достойно пережить его «загул», он сам вернется и, скорее всего, отношения в семье станут еще крепче. Добрые подруги, «открывающие» обманутой жене глаза, частенько делают это из зависти. Или же подвержены так называемому «синдрому сериала». Одно дело – следить за любимыми героями по телевизору, а другое – принять в жизненном сериале непосредственное участие и посмотреть, чем все закончится.
СПАСИБО,
НЕ ЗА ЧТО
Известный психотерапевт Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди» описывает ситуацию, когда человек приходит к психологу, чтобы получить не помощь, а эмоцию. Например, реакцию на сообщение о том, что он неизлечимо болен. В обычной жизни встречаются люди, которые играют в такую игру на подсознательном уровне со своими собеседниками. Человек начинает жаловаться на что-то своему товарищу, буквально заставляя того себе сочувствовать. На деле же решать свою проблему он и не собирался. Вычислить такого «энергетического вампира» просто: начни давать ему советы, и он найдет 1000 причин, по которым последовать им невозможно. При этом друг, скорее всего, будет употреблять оборот «Да, но…» («Да, я уже пил это лекарство, но оно мне не помогает»).
Определить, хочет ли человек получать от тебя какие-либо советы, поможет практический метод. Для начала предложи ему что угодно, а буквально на следующий день спроси, сделал ли он то, что ты рекомендовала. Если твой собеседник найдет 150 оправданий тому, почему он не последовал твоему совету, можешь не продолжать. Помощи в решении проблем он от тебя точно не ждет.
Бабушка рядышком с дедушкой
Проблема многих молодых семей – вмешательство в их дела старших родственников. Идеально, если новобрачные сразу же переезжают в отдельную квартиру – тогда отношения чаще всего находятся в режиме доброжелательного нейтралитета. Если же молодые живут в непосредственной близости от родителей (а тем более в одной квартире), тесного общения не избежать. Умудренные опытом старшие родственники частенько поддаются соблазну поучить, дать добрый совет, плавно переходящий в ценное указание, – словом, наставить неразумную молодежь на путь истинный.
В большинстве случаев это происходит из-за того, что пожилые люди испытывают сильнейший дефицит общения и нехватку тактильных ощущений. Чтобы ограничить чрезмерный напор родителей, можно сыграть на опережение: регулярно, но на короткое время звонить, активно интересоваться делами и здоровьем, предупреждая тем самым расспросы о собственной семейной жизни. Но если кто-то из старших, что называется, переходит все границы, необходимо защищать свое право принимать самостоятельные решения. Причем ограждать семью должен тот, чьи родственники ведут подрывную деятельность.

• 
• 
•