Дашкин, 33 - 6 июня 2009 20:36

[B][FONT=Geneva][COLOR=darkblue][SIZE=+1]
А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

***
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

***
Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

***
Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

***
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

***
Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

***
Очередь в кассу в супермаркете. Мужик поставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди:
- О, народ водку ящиками закупает!
Мужик:
- К кризису надо быть готовым!

***
Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.

***
Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 10 человек.

***
Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

***
- Официант, это мясо очень жесткое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.

***
На рынке:
- Сколько стоит эта кобыла?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

***
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

***
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!...

***
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Какой большой пельмень!"

***
В бар заскочил кенгуру и заказал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Шесть долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Раньше никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами!

***
Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

***
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

***
Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

***
У Кима была собака - он ее любил. Она, собственно, и съесть ничего не успела...

***
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

***
Блюда национальной кухни:
Кипяток по-чукотски со льдом.
Шашлык из кепки.
Манты с хантами.
Каштанка, друг человека, по-корейски.
Харакири в собственном пузе.
Пирожки по-татарски с луком и стрелами.
[COLOR=grey][SIZE=-1]
С другого сайта

• 
• 
•