leoappolon, 64 - 1 сентября 2009 18:16

[COLOR=blue] 1) - назови 5 самых богатых людей в мире; 2) - назови 5 победительниц конкурса Мисс Вселенная; 3) - назови 10 победителей Нобелевской премии; 4) - назови 5 последних победителей премии Оскар на лучшего актера и актрисы.
И как? Неважно справился? Не беспокойся. Никто не помнит вчерашних победителей. И аплодисменты забываются! И трофеи покрываются пылью! И победители уходят в прошлое!

1) - назови троих учителей, которые преподавали тебе, когда ты становился взрослым; 2) - назови троих друзей, которые были с тобой в трудные времена; 3) - подумай о тех знакомых, которые заставляли тебя чувствовать себя особенным; 4) - назови пятерых людей, с которыми ты проводишь свое время.
Люди, которые значат для тебя что-то, не обязательно богаты, или победители... Это те, которые беспокоятся о тебе, заботятся, которые всегда с тобой.

Несколько лет назад на Олимпиаде в Сиэтле, девять атлетов - калеки и инвалиды - встали на стометровку. При стартовом выстреле, началось соревнование... все желали прийти первыми и выиграть. Равняясь на троих, один мальчишка, кувыркнувшись, упал на дорожку и разревелся. Остальные восемь, услышав плач, замедлили бег и оглянулись назад. Они остановились и побежали обратно...КАЖДЫЙ. Одна девушка с синдромом Дауна, присела возле мальчишки и начала целовать, приговаривая: "Сейчас лучше?". И все девять обнялись и двинулись вновь к линии финиша. ВСЕ ЗРИТЕЛИ НА СТАДИОНЕ ВСТАЛИ И ЗААПЛОДИРОВАЛИ,.... и до сих пор рассказывают эту историю. Почему.... :( ?

[COLOR=grey]Очередь на заправку. Мимо очереди к колонке подъезжает тонированная "девятка", попутно поцарапав бампером дверь горбатого "запора" из очереди. Из "запора" вылезает дедок, и начинает орать на водилу "девятки", мол, смотри, куда едешь. Из "девятки" выходит парень, не долго думая, врезает деду в морду и садится обратно. Дед, утёршись, забирается в свой "запор", разгоняется и таранит "девятку" посередине, вдавив обе ее двери. Потом объезжает эту "девятку" и, не давая водиле выбраться наружу, таранит повторно с другого бока, заклинив водилу "девятки" внутри. После этого высовывается из окна и кричит:
- Я в войну танки на таран брал, а тут всякие молокососы меня бить будут!!!
И уезжает.

[COLOR=red]Вдоволь начитавшись анкет, я в какой-то момент поняла, что подавляющее большинство мужчин, вполне искренне, а не со зла, считают ВСЕХ женщин похотливыми шлюхами. При этом достоинством женщины у этих мужчин считается, умение женщины ПЕРЕКЛЮЧАТЬСЯ из режима шлюхи в режим ПРИЛИЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ. Типа, вегетарианство и каннибализм в одном флаконе.
Если я предложу мужчине, стоять на паперти и быть священником ОДНОВРЕМЕННО, то он мне скажет: "БлондинкО, ты дура, однако!!"
А они, значит, умные!!
Это что, хвалёная мужская логика ??? [B]♥ЧУДОизДонецка♥[/B]

[COLOR=violet]Шеф ушёл на охоту с другом.
После охоты пришли к другу домой. Друг протягивает своей семилетней дочке две конфетки "Белочка", и говорит:
- Вот, Настенька, тебе белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут поддатый шеф, за хвост вытаскивает тушку из рюкзака:
- А вот и сама белочка!

[COLOR=blue]Чтобы быть звездой не нужно быть ни самой высокой, ни самой красивой, ни самой умной, ни самой стройной...
Просто нужно светить ярче всех!

[COLOR=red]Совершенный человек всё ищет в себе, ничтожный – в других.

[COLOR=brown]ПРИНИМАЯ ПРАВИЛА ЖИЗНИ, ПОЛУЧАЕШЬ ПРАВО НА ЖИЗНЬ. ИНАЧЕ - СМЕРТЬ.

[COLOR=grey]Если ты выполняешь чьи-то распоряжения, то ты - рядовой..

[COLOR=darkblue]У здоровой женщины, способной к деторождению, обхват талии должен составлять 70% длины обхвата бедер. Фигура именно с такими параметрами всегда притягивает внимание мужчин. Но, как только этот коэффициент начинает зашкаливать за 80 %, мужчины теряют интерес. Исследование массачусетских ученых

[COLOR=grey]При идеальном мироустройстве спать ночью запрещается. Если человека застали за тем, что он спит ночью, его немедленно сажают в Концлагерь.
В Концлагере каждое утро этот человек должен приходить ровно в семь часов утра на работу и восемь часов подряд вращать Ручку. Ручка торчит из стены, с обратной стороны гайка. Если человек опаздывает на работу хотя бы на одну секунду или плохо вращает Ручку, то его тогда из Концлагеря прогоняют на все четыре стороны и назад даже не просись. Если же он вращает Ручку хорошо, то его переводят на повышение, где нужно вращать уже две Ручки в разные стороны и с разной скоростью.
Кроме того, этому человеку выделяют жену и квартиру на девятом этаже. Других квартир в Концлагере не бывает. В этой квартире человек обязан прибить полочки, а жена его должна наварить борща. Если придёт проверка, а человек не прибил полочки или жена его не наварила борща, их обоих тоже прогоняют из Концлагеря.
Ещё человеку выделяют Участок, где он обязан растить Корнеплоды. Никаких надземных растений не разрешено, и если заметят на участке хотя бы один зелёный листик, участок отбирают и отдают соседу. Расположены все участки в пяти минутах ходьбы, но добираться до них пешком запрещено. Можно только на трёх электричках, потом на двух автобусах и ещё час с сумками через пашню. Без сумок не разрешается.
Если человек за десять лет не нарушил ни одного правила, ему позволено завести Свыню и заботиться о ней, пока Свыня не умрёт. И о детях её заботиться, и о родственниках всех, пока они тоже не умрут. Если человек дождётся, когда умрёт Свыня и все её родственники и только потом умрёт сам, про него говорят, что святой был человек, труженик, Царствие ему Небесное. А если не дождётся, то ничего не говорят — похоронят молча, водки выпьют и разойдутся по домам.[COLOR=lilac]Ъ

• 
• 
•