Andrey, 42 - 5 сентября 2009 12:17

Анекдоты на тему...


Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему подсаживается молодой человек, кладет свою голову ему на плечо и говорит:
- Подвинься, противный.
Мужчина двигается на середину лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говорит:
- Подвинься, противный.
И тут мужчина увидел милиционера и обращается к нему:
- Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко мне.
- А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?

* * *

Он меня все время хочет. Это приятно, с одной стороны, и неприятно, с другой.
Андрей, Москва. (Из коллекции "СПИД-инфо" )

* * *

Он каждый раз предлагает мне деньги. По-хорошему надо бы брать, да не за что.
Николай, Тверская область. (Из писем к автору)

* * *

Приходит молодой человек устраиваться на фирму. Шеф сидит за столом, на шее золотая цепь, манера поведения соответствующая его положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в 11, в 12. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключаться моя работа? Я умею на компьютере, машину вожу, два высших образования...
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, виски, закусочка и т.д. И до утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все, как обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся, посидим, ребята наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в четыре - на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
- Нет, вы что...
- Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.

* * *

Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумел ничем не выдать своих чувств... (Из коллекции "СПИД-инфо" )

* * *


Милый, забери меня скорее, я умираю. Голубых просьба не беспокоиться, меня интересуют только мужчины. (Из объявлений в Интернете)

* * *

Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы. Скажите, пожалуйста, не приведет ли это к гомосексуализму?

* * *

- Алло, "Скорая"... Я умираю, спасайте.
- Что с вами? Спокойно. Расскажите о своем состоянии...
- Не могу. Больно. Страшно. Могут услышать родные. Приезжайте. Умоляю, я умру.
- Что с вами? Спокойно. Слушаем...
- Лампочка разбилась, кровь..
- В прямой кишке, анусе?
- Да... Откуда вы знаете?
- Диктуйте адрес. Едем.
(Из правдивых рассказов врачей "Скорой помощи" )

* * *

Перепуганный солдат подбегает к командиру:
- Товарищ командир, там наши табуретку насилуют.
Командир вбегает в казарму, приказывает построиться и грозно говорит:
- Кто насиловал табуретку, шаг вперед!
Все делают шаг вперед, кроме одного. Командир спрашивает:
- А ты кто?
- Рядовой Табуретка.
(Солдатский юмор)

* * *

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое. Бармен:
- А сегодня что? - Узнал, что и средний сын - педик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена!
(Из придуманных анекдотов)

* * *

- В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру" - это как?
Хозяйка: Вы - нашу девушку, а наши охранники - вас.
(Из рассказов опытного гея)

* * *

Ругаются двое голубых:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Так ты предлагаешь все-таки помириться?
(Из подслушанных разговоров в гей-баре)

* * *

Сын прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Женьке из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 22 года!
(Из "голубых" приколов)

• 
• 
•