| Добро пожаловать на один из крупнейших сайтов знакомств для общения и отношений в сети интернет. На нашем ресурсе Вы можете найти новых друзей или крепкие отношения, случайные связи или настоящую дружбу. Обширная база анкет наших пользователей, поможет Вам найти именно того человека, которого Вы не смогли встретить раньше. Регистрируйтесь бесплатно на нашем сайте знакомств и получайте полный доступ ко всем его возможностям. |
Наверх
Иллюзия, 51 - 19 октября 2009 01:30
Отредактировано:19.10.09 01:52
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
(с)
Добавить комментарий
Комментарии: 6
!) :D :D :D
А вот еще [B]Полезные советы[/B] в Вашу копилку:
"...* Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
* Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
* Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
* Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
* Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
* Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
* Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
* Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
* Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
* Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
* Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!
* Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
* Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
* Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
* Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
* Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
* Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
* Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
* Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.
* Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
* Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
* Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
* Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете..."
:D :D :D
А вот еще [B]Полезные советы[/B] в Вашу копилку:
"...* Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
* Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
* Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
* Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
* Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
* Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
* Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
* Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
* Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
* Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
* Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
* Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
* Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!
* Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
* Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
* Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
* Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
* Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
* Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
* Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
* Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.
* Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
* Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
* Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
* Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете..."
:D :D :D
