Оля, 57 - 19 октября 2009 20:22

Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж (читая газету):
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.


- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым". ?

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

?

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На две копейки дороже.


После напряженного трудового дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог. Устало бредут домой и делятся друг с другом врачебными проблемами. Вдруг патологоанатом возбужденно кричит:
- Да что мы все о работе да о работе! Посмотри, кругом люди! ЖИВЫЕ ЛЮДИ!
Гинеколог:
- Верно! И лица, человеческие лица!

Две санитарки разговаривают в роддоме:
– Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
– Нет, это их отец в коридоре.

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез ;) :)

• 
• 
•