Банкет, 37 - 23 марта 2007 15:43

Что появилось раньше курица или все таки яйцо? Думаю этого никто не знает, но вот библия почему-то считает что первым появился бог. Откуда он взялся и что делал неизвестно, но доподлинно известно что ничего святого для него тогда не было, потому что первые святые появились значительно позже. Когда богу все это надоело он как и подобает настоящиму пролетариату решил чонь-ть сделать, и сделал мир. Тем самым он побил знаменитый рекорд Стаханова. Следующим гениальным творением был некий тип Адам. А вот следом за Адамом пошли всякие зверушки. Козы, утки, волки там всякие. Потом бог придумал коноплю и утконосов. Вот так и жили они все вместе: бог, Адам и целый зверинец. Но прошло какое-то время и бог решил создать женщину, для чего изъял у спящего Адама ребро. Зверек получился хоть и злобный, но интересный. Сразу за женщиной появилось Слово. Какое именно слово сказал Адам когда проснулся и недощитался одного ребра неизвестно, но Еве (так первую женщину звали) оно очень понравилось. Она его запомнила, а потом начала придумывать новые слова, так что изобритение устной речи всецело заслуга женщин, наверное поэтому они все время пизХХт. Дальше все шла как нильзя лучше, но призошло одно НО. В райском саду росло запретное яблоко. Бог строго настрого запретил его есть, но Ева не послушала и съела. Потом она конечно все попыталась спихнуть на какого-то змея-искусителя непонятно как оказавшегося в райском саду, но бог прокупил фишку.
- Я кто? Бог? Или хрен собачий? - гневно произнес бог, - а ну вали нафиг из моего сада, и муженька своего прихвати.
Вот так люди и поселились на замле. Жизнь у Адама и Евы была не сладкой, Ева следила за пещерой и рожала детей (судя по количеству рас и народов Адам с Евой были любвеобильной парой), а вот Адаму, чтоб прокормить такую уйму народа пришлось стать представителем древнейшей професии (это охотник. А вы что подумали?).
Что было дальше снова неизвестно, но значительно позже на сцену выходит молодая и агрессивная человеческая расса. Большая часть людей предавалась праздному пьянству и разврату, вторая же часть под шумок воровала у первой и попутно вырезали друг друга. Лиш один праведник оказался на всей земле. Местный лох Ной не пил, не воровал и вообще был примерным мальчиком. Как он смог вырасти таким на фоне всеобщего морального коллапса? Да очень просто - он ЛОХ. Во дворе пацаны не брали его играть в "убей мамонта" а в школе дразнили "Ной - терпила и гандон, будет он у нас лохом". Потом он поступил в строительный техникум, и его заметили наверху. В смысле на небе. Посмотрев на Ноя бог подумал "Ну не его же в самом деле брать! Но тогда кого?". Махнул на все рукой и лично пришел к Ною.
- Слушай внимательно, дитя пролетериата, скоро начнется "чистка рядов" под корешок, поэтому строй каку-нть лохань, собирай всех животных и отваливай на форсаже.
На самом деле богу было просто влом вновь создавать все зверье которое уже бегало по земле, и он мудро переложил эту почетную миссию на другого. Ной тем временем построил первый в мире танкер (иначе все животные просто не поместились бы на корабле) и отчалил. Дальше пошла всякая скука: они приплыли на какую-то гору, потом начали поднимать тяжелую гемографическую ситуацию, потом появились всякие египтяне и пресы, затем родился Иисус Христос.
Так как зачатие было непорочным, то мальчик родился идиотом. А кем еще мог родиться человек которого делали не как всех? Он вырос, прошел Иранский лагерь подготовки боевиков, и отправился партизанить. Набрав к себе в спецгруппу "Апостол" таких же боевиков, его людей стали называть апосталами. Теперь он стал предстовлять реальную угрозу для федерального правительства, особенно они преуспели на идеологическом фронте, и дело стало попахивать гражданской войной. Развернув мощную антитеррористическую компанию, ФСБ все же достигло некоторых результатов. Некий террорист работавший под псевдонимом Иуда согласился помочь в обмен на амнистию. Легко обманув своего командира-идиота он сдал его спецназу ФСБ, получил премию в размере тридцати серебрянников и отошел от дел. Вот такое истинное лицо у нашей библии.

• 
• 
•