Любимая, 37 - 12 января 2010 14:16

[COLOR=red][SIZE=+1]Новости медицины:
> - В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи
> сала из вируса свиного гриппа.
>
> Папа Карло жалуется Джузеппе:
> - Что-то Буратино совсем распустился.
> - Ну, что поделаешь - весна...
>
> Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
> Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:
> - Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
> Другой мрачно басит:
> - Да. Мяса на всю зиму заготовим.
>
> Пропала собака - водолаз. Окрас чёрный: акваланг - синий.
>
> Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе
> Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на
> должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом
> подписи, в 29 Компаниях.
>
> "Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к
> фамилии Аршавин (arse shaving - <бритье задницы>). И потребуется еще
> два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - <мастурбировать>)."
>
> Леденцы "Пельмешка" - соси до мяса.
>
> - А у меня сосед холодной водой обливается...
> - Ух, он что, "морж"?
> - Нет... Хулиган он.
>
> - Что Васе подарим?
> - Давай пепельницу хрустальную!
> - Он не курит!
> - Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
> - И ты не кури!
>
> Плакат в израильском аэропорту Лод, куда прибывают новые репатрианты:
> "Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи."
>
> Если ты не женат, это еще не означает, что ты либо гей, либо импотент,
> либо
> бабник... Возможно, ты просто везучий...
>
> Грустная сказка с плохим концом:
> - Были у кота яйца...
>
> Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой,
> деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после
> первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
>
> Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей
> "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус",
> особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд
> Клузел".
>
>
> Правила дорожного движения на старославянском языке
>
> Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
> глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
> бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
> и глаголит, бес окаянный.
>
> Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
> занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
> проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
>
> Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
> кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
> некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
> животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
>
> Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
> гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
> диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
> гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
>
> Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
> полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
> проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
> деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
>
> Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
> зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
> запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
> старому на посрамление да малому во лепость.
>
> Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
> беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
> груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
> бо придет муж ейный и покалечит.
>
> А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
> не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
> повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
> поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
> дорожного толковища учити.
>
>
> *** История 00***
> Москва. 2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный
> сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю
> сок, иду к машине. В спину презрительно:
> - Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!! ...
> И дальше добило просто:
> - ... лымита, панаехали слюшай!
>
> *** История раз***
> Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит
> потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в
> подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
> И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой
> заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и
> тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами
> души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных
> намерениях, что и подтверждается его вопросом:
> - Девочка?
> Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
> - Нет...
> И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно
> смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
> - А зачем бантик?
> Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...
>
> *** История два***
> Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все
> больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в суд

• 
• 
•