Meggi, 59 - 21 января 2010 21:29

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

- Девушка у вас такая кожа, она натуральная?

- Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки.

Объявление:
Пропала собака. Интим не предлагать.

Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура - пришивание.

Из "Песни о Буревестнике":
А он, мятежный, просит дури...

Клопов бояться - спать не ходить.

Кто играет с динамитом, тот придёт домой убитым.

Найти блошиную подкову - к маленькому счастью.

Карта вин - запойное чтиво!

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Водку лучше всего закусывать двумя вещами:
1) манной кашей,
2) винегретом.
Потому что манка выходит легче, а винегрет красивее.

Российскими археологами обнаружен фрагмент древнего свитка. Надпись на нем гласит: «И на кого же ты меня, кобель несчастный, покинул!» Ученые считают, что это подлинник знаменитого плача Ярославны.

- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Объявление:
Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Двигатель от самолёта недалеко падает!
(Арабская поговорка)

Перхоть - это пепел кипящего разума.

О погоде: осень этим летом удалась на славу!

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

- Продам детскую трехколёсную штангу.

Знаете ли вы, что такое трудное детство?
Это когда ты ждёшь, надеешься и веришь... а тебя не рожают!

Платная стоянка в углу для непослушных детей.

Никогда один человек так не отлупит другого, как двое.

- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

- Ты жива еще, моя старушка? - дед спросил, беря ее на мушку.


Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни. Если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар. Я пересеку моря, джунгли и пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!!
- Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь.

• 
• 
•