| Добро пожаловать на один из крупнейших сайтов знакомств для общения и отношений в сети интернет. На нашем ресурсе Вы можете найти новых друзей или крепкие отношения, случайные связи или настоящую дружбу. Обширная база анкет наших пользователей, поможет Вам найти именно того человека, которого Вы не смогли встретить раньше. Регистрируйтесь бесплатно на нашем сайте знакомств и получайте полный доступ ко всем его возможностям. |
Наверх
DIO, 54 - 23 января 2010 15:54
Если твоя лошадь сдохла, с нее лучше слезть. Нет, не записывайтесь на курсы по оживлению дохлых лошадей. Не делайте ей маникюр на копытах и не расчесывайте гриву по сто раз перед сном на правую сторону. Не зовите священника, чтобы наставить ее на путь истинный и не угрожайте балериной, которая придет и убьет ее одним ударом ноги.
Умерла, так умерла.
Пообещайте черным грифам, что вы подарите им эту мертвую лошадь с тем, однако условием, что они съедят ее быстро и чисто, не причинив ей ни малейших хлопот. Так поступают с телами монахов в Южном Бутане, потому что это чертовски экологично.
Пока грифы подвязывают салфетки, позовите Прошлое и скажите, что "пришла тебе пора хоронить своих мертвецов", а когда Оно выроет достаточно глубокую могилу - ловким движением столкните его туда. Если Оно выразит свое неудовольствие - можете кинуть ему красивый венок. И - закапывайте, закапывайте поскорей!
Если грифы удивятся, почему Прошлое не отдали им вместе с лошадью, можете пшикнуть им в глаза "Черемухой". Потом постучать по циферблату наручных часов и сказать, что у них есть ровно пять минут, чтобы разделаться с лошадью.
Если лошадь вдруг очнется и начнет вас умолять "вернуть все что было" и "вспомнить все что было хорошего" дайте ей каплю никотина. Если не поможет - принесите гашиш, опиум и листья китайского клена и курите, курите с лошадью, пока одурманенное никотином животное не почувствует себя в достаточной степени мертвым, чтобы оставить вас в покое.
В эти свободные пол часа можете сбегать туда, где похоронено Прошлое и спросить его, нашло ли оно ваш венок эстетичным в достаточной степени.
Если Прошлое мрачным голосом ответит, что нет - не поддавайтесь на провокации. Нарисуйте на карте в этом месте черный треугольник означающий "полезные ископаемые: нефть" и зовите бурильщиков. Они придут с динамитом за поясом и повзрывают все вокруг к чёртовой бабушке.
Если вы увидите, как санитары уносят на носилках контуженную осколками лошадь - не спешите у них ее отнимать. Шепните им на ухо, что эта лошадь больна тропической чумой, межгалактической лихорадкой и ветряным сапом. Все. Теперь она в надежных руках.
Вам осталось только разобраться с грифами. Им захочется знать - а зачем им, собственно, пшикнули в глаза "черемухой" и почему не пустили посмотреть на стадо антилоп в разгар летней засухи.
Ну что ж - тут пришла и ваша пора извиниться. Вы, конечно, ни в чем не были виноваты, но так уж устроен мир, что извиняться рано или поздно все равно приходится.
Сделайте общий поклон грифьей стае и не забудьте снова пшикнуть черемухой.
А просто так. Чтобы подарить им надежду на будущее.
Умерла, так умерла.
Пообещайте черным грифам, что вы подарите им эту мертвую лошадь с тем, однако условием, что они съедят ее быстро и чисто, не причинив ей ни малейших хлопот. Так поступают с телами монахов в Южном Бутане, потому что это чертовски экологично.
Пока грифы подвязывают салфетки, позовите Прошлое и скажите, что "пришла тебе пора хоронить своих мертвецов", а когда Оно выроет достаточно глубокую могилу - ловким движением столкните его туда. Если Оно выразит свое неудовольствие - можете кинуть ему красивый венок. И - закапывайте, закапывайте поскорей!
Если грифы удивятся, почему Прошлое не отдали им вместе с лошадью, можете пшикнуть им в глаза "Черемухой". Потом постучать по циферблату наручных часов и сказать, что у них есть ровно пять минут, чтобы разделаться с лошадью.
Если лошадь вдруг очнется и начнет вас умолять "вернуть все что было" и "вспомнить все что было хорошего" дайте ей каплю никотина. Если не поможет - принесите гашиш, опиум и листья китайского клена и курите, курите с лошадью, пока одурманенное никотином животное не почувствует себя в достаточной степени мертвым, чтобы оставить вас в покое.
В эти свободные пол часа можете сбегать туда, где похоронено Прошлое и спросить его, нашло ли оно ваш венок эстетичным в достаточной степени.
Если Прошлое мрачным голосом ответит, что нет - не поддавайтесь на провокации. Нарисуйте на карте в этом месте черный треугольник означающий "полезные ископаемые: нефть" и зовите бурильщиков. Они придут с динамитом за поясом и повзрывают все вокруг к чёртовой бабушке.
Если вы увидите, как санитары уносят на носилках контуженную осколками лошадь - не спешите у них ее отнимать. Шепните им на ухо, что эта лошадь больна тропической чумой, межгалактической лихорадкой и ветряным сапом. Все. Теперь она в надежных руках.
Вам осталось только разобраться с грифами. Им захочется знать - а зачем им, собственно, пшикнули в глаза "черемухой" и почему не пустили посмотреть на стадо антилоп в разгар летней засухи.
Ну что ж - тут пришла и ваша пора извиниться. Вы, конечно, ни в чем не были виноваты, но так уж устроен мир, что извиняться рано или поздно все равно приходится.
Сделайте общий поклон грифьей стае и не забудьте снова пшикнуть черемухой.
А просто так. Чтобы подарить им надежду на будущее.
Добавить комментарий
Комментарии: 0
