Meggi, 59 - 31 января 2010 16:55

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

-Что привезти тебе, дочка, из стран заморских?
-Привези мне, отец, чудище страшное, для утех сексуальных.
-ЧЕГОО?!
-Хорошо, пойдем длинным путем... Привези мне, отец, цветочек аленький.

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

Звонок по телефонy:
- Алло! Машy можно?
- Можно... А кто ее спpашивает?
- Действительно, а чего ее, дуру, спpашивать? Чтобы в 22:00 была y меня!

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево??!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
- Расколол! Пополам!

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Вот это я понимаю лаконично и без сцен:
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и
"жжош". В статье "Как поразить мужчину интеллектом".

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети! Хорошо, если хотя бы по очереди!

- Доктор, у меня нос заложен!
- Подумаешь! А у меня все драгоценности и ковры...

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?

Девочка, которая хотела счастья....
поселилась у военной части.

- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говоряшие, чудеса финансово-экономические...

маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая
носом, ответил сын.

- Папа, а миллион евро - это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

• 
• 
•