Ирина, 59 - 12 августа 2010 19:54

АНЕКТОТЫ в Корпоративную газету заказывали?

Итак, в нашу корпоративную газету необходимо сдать анекдоты или смешные случаи по работе. Шеф вполне серьезно напомнил об этом в пятницу. Вот если честно, то у нас как на работу придешь – так смех и начинается. Но это из узкой профессиональной области и рассказать понятно тут ну никак не получится. Что же остается?

Как минимум три варианта:
- имеющий исключительную популярность «День Производственника»
- рабочие зарисовки из жизни отдела
- сценки по общим отношениям

Что из этого можно предложить в газету? Не знаю... Не особо напрягаясь, набросала по схеме следущие.

* Number 1: «Идем в Гемба»! (смайлик с большим пальцем вверх)
Итак, нам объявили, что с февраля мы должны отработать День Производственника. Приступаем со следующей недели. Наш компьютерный гуру, услышав сие, хмуро поинтересовался: можно ли выбирать работу самому и вызвался взять ружье и отстрелять сосульки. Когда его спросили: умеет ли он стрелять, он заверил, что это неважно и, немного подумав, добавил, что заодно и научится.


* Number 2: «День производственника (теплое местечко)» (улыбающийся смайлик)
Направляемся фасовать каши на линию «Триапекс». Как сказал шеф - это еще повезло, там хоть тепло. Некоторым подметающим на Мельнице пришлось хуже: они не могли согреться, даже бегая по помещениям с метлой.


* Number 3: «Отчет по работе» (смайлик с большим пальцем вверх)
После отработанного Дня Производственника необходимо представить отчет о проделанной работе. Начало уже положено: готов гениальный заголовок к отчету: "Не бойтесь делать то, что не умеете! Помните, Ноев ковчег был построен любителем, Титаник построили профессионалы!"


* Number 4: «Помощнички» (горько рыдающий смайлик)
Перед работой на производстве подтягиваемся для инструктажа. Мастера, судя по всему, пребывают в подавленном состоянии и ничего хорошего от нас не ждут… Особенно ясно это становится, когда напротив моей фамилии в графе «должность» инструктор вместо «программист» размашисто выводит то, что видимо и думает: «ПОГРОМИСТ».
Все. Это уже классика. В смысле – «как вы яхту назовете...»


* Number 5: «Трудовой подвиг (из воспоминаний участников Дня Производственника)» (горько рыдающий смайлик)
Классно! Коробки летают, пакеты раскрываются сами собой, каши послушно укладываются и почти на автомате запечатываются. Жизнь играет! Становится хорошо. Потом – очень хорошо! Потом мы понимаем, что родились не зря! В оставшееся до конца смены время мы красиво и изящно зачищаем весь склад от остатков продукции, а последние 40 минут, чтобы не простаивать, отбираем упаковочные пакеты от линии «Триапекс» и доделываем его норму: все равно он работает медленнее.
Терзают, правда, смутные сомнения, что после этого МЫ БУДЕМ ТАМ РАБОТАТЬ ПОСТОЯННО...


* Number 6: «О подвиге... и добром деле... Когда – как...» (улыбающийся смайлик)
Конец рабочего дня. Свобода. Умиротворение. Все расслабленно собираются домой. И тут приходит шеф с задачей установить компьютер на линию фасовки. Вот так просто: после работы вечером. Прямо сегодня. Прямо сейчас. Главный по железу печально смотрит на шефа и хранит партизанское молчание.
Шеф с пониманием смотрит на главного и с нажимом говорит: «Сделай ДОБРОЕ ДЕЛО...»
«Почему не подвиг???», - озадачивается тот, с интересом глядя на шефа.
Тот хмыкает и философски произносит: «Ну, я знаю, ты фасовку не любишь...


* Number 7: «У умного руководителя и зам – умница» (смайлик с большим пальцем вверх)
Вопрос в корпоративную газету: "Зачем А**** столько секретарей? Чем они вообще занимаются??" (Аноним)
Ответ зама: "Отвечаю АНОНИМУ! Господин АНОНИМ! Можете записаться ко мне на прием, и я Вам лично отвечу на Ваш вопрос!"
Один-Ноль в пользу зама!


* Number 8: «А мы быстро – раз и обратно... (про отключение питания)»
(горько рыдающий смайлик)
В последнее время стало у нас что-то странное происходить: работаешь-работаешь и, как говорится, ничего не предвещает... и вдруг – раз! – свет моргает, а компьютеры отключаются. Под рыдание пользователей, полдня вводивших информацию в программу, оплакивающих несохраненные данные, шеф долго трясет электриков. Те – уходят в глухую оборону и невозмутимо разводят руками. Мол, не мы и кивают на городские сети. Городские сети возмущаются наглым наговором и все постепенно затихает до следующего раза.
Помог, как всегда, случай.
Обеденный перерыв. Все идут в столовую. Ждут лифта. Тут же электрики стоят. Тихо. Мирно. Спокойно. Я бы сказала – безмятежно...
Вдруг один электрик говорит другому: «Слушай, надо бы фазу проверить...»
«Да отключать питание придется», - сопротивляется второй, - «всех вырубать... оповещать...»
« Зачем?! Мы БЫСТРО – раз! – и обратно… НИКТО И НЕ ЗАМЕТИТ!!!»
Да уж, не заметит... Шутники, однако...


* Number 9: «Где ваши мозги»? (смайлик с большим пальцем вверх)
Тишина. В помещении только женская часть отдела, весь мужской состав где-то носится по своим неотложным делам. Заходит главный энергетик. Оглядывает комнату и разочарованно произносит: «А где все»? Мы, понятно, к этому уже привыкли. Нет, так нет. Но тут бедняга снова повторяет вопрос и приходится отозваться: «Вы нас обижаете...» Главный что-то прокручивает в уме, все понимает и решает исправиться. Лучше бы он этого не делал...
Следующая его фраза звучала так: «Ну... где ваши мозги»? (смеющийся смайлик)


Ну и что делать? За первую часть меня уволит Отдел Кадров, за вторую – не помилует шеф, за третью – даже сложно представить в полном объеме... Нет, сдавать, пожалуй, не буду...

Тс-ссссс... только – тихо... (смайлик с нимбом)

• 
• 
•